КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім`я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв`язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
(С)

+100 !

Источник неизвестен - прислали по почте...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

http://www.spbdrive.ru/autoworld.php?news_id=34475

жизнь, мля!

(30-01-2009 13:30)Вячеслав link писал(а):Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Известная история
Только не игуана, у мужика полноценный варан жил.

(30-01-2009 16:38)Glib link писал(а):Известная история
Только не игуана, у мужика полноценный варан жил.

И кто же кого схавал?

https://www.youtube.com/watch?v=g6GMVi35ti4
Познакомьтесь с Кеном Великолепным! Танцующий аудиофил и его B&W 804D

Пятница...Карнавал...

Ночь. Трамвайная остановка. Подъезжает очередной трамвай, из
полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит
мутным взглядом остановку и произносит:
- Ё@ вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке задумчиво произносит:
- ТАК ВОТ ОНИ КАКИЕ, ЧАСЫ С КУКУШКОЙ…
(С)

:`(

Это там,где Артеком занимаются ?

(30-01-2009 16:38)Glib link писал(а):Известная история
Только не игуана, у мужика полноценный варан жил.

Очень может быть! Истории, пока через инет проходят, могут приобретать свойство меняться

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна,
НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас
розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно
невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв`язку з цим,
чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по
кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не
згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ
менеджер банку "О.Б`Є.Банк"

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой
организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом
платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой,
зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от
нас денег, Ваш счет на оплату в лотерее участвовать не будет...

Теперь можно обьединить

(02-02-2009 14:21)Audiodoom link писал(а):Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна,
НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас
розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно
невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв`язку з цим,
чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по
кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не
згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ
менеджер банку \"О.Б`Є.Банк\"

(29-01-2009 22:06)veterok link писал(а):КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім`я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв`язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли \"Договор прєдоставлєніі займа\".
І в сраці я Вас маю.
(С)

Что же это Вы так банки не любите? Или там не такие же люди работают?

Да не сказать, что нелюбим . Но похихикать то можно? Без обид!

(02-02-2009 17:58)veterok link писал(а):Да не сказать, что нелюбим . Но похихикать то можно? Без обид!

Конечно можно! Но, хихикает тот, кто хихикает последним

Так может потому что!

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
(С)