Милые дети! (взрослым не читать!)
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

ист.: Libo.ru

(22-04-2009 20:43)Huboy link писал(а):- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Ха ха - надо Черновецкому ценное предложение внести

Сегодня проснулся, смотрю что-то не то. Причем "что-то не то" тоже проснулось и попросило кофе.

(22-04-2009 23:20)alex novik link писал(а):[quote author=Simona link=topic=2022.msg189923#msg189923 date=1240428775]
Сегодня проснулся, смотрю что-то не то. Причем \"что-то не то\" тоже проснулось и попросило кофе.

Любовь-морковь?
[/quote]

Ага

(22-04-2009 17:01)alex novik link писал(а):[quote author=ViktorXP link=topic=2022.msg189787#msg189787 date=1240405985]
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в чудо наступил. Где мне сандалик помыть?

Готов поспорить,что эта ситуация была в каждой семье.
[/quote]
Если еще и не была, то будет

(22-04-2009 22:32)Simona link писал(а):Сегодня проснулся, смотрю что-то не то. Причем \"что-то не то\" тоже проснулось и попросило кофе.

Любовь-морковь?

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

В зоопарке.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
(С)

Отчего люди не летают? От того, что:

- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!!

(23-04-2009 00:56)veterok link писал(а):Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!


(С)

в рамочку и на стенку

чел благодарит какой-то сервисный центр
за ремонт айпода

Куплен официально! Когда я его купил через неделю он упал и утонул в унитазе(это не смешно и не смейтесь над чужим горем)! Мастер нашолся который его вылечил(это был дебют мастера), через год(год подик работал нормально) в тоже время меня сбил автобус-под в это время не слушал, сбил и мне было больно, но поду болнее, он наверное ударился+намок в слякотных лужах зимы! после этого народный умелец не смог его починить! вот, но когда он утонул в унитазе первым делом я обратился в СЦ, но они же дипломаты, они по дипломатически сказали мне иди вот туда не знаю куда, в народе говорят на х..., мы его починить не сможем так как он намочен! Где волнение за клиентов , где эталон качества и партнерства с клиентом? я в аппле, по крайней мере, Украинской сети аппле, в часности Киев разочарован, следующчий под будет куплен скорее всего у ВАС. Мое личное мнение когда покупаете под знайте вся ответственность тока на ВАС самих, так как человеческая хохлятская натура не предзназначена на помощ ближнему(прошивка старая-савдеповская). Вот и вся боль моей души, пода своего я похоронил, и уже давно перестал плакать по ночам! Всем спс извините за флуд!

+

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню и наклоняет голову к ширинке:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова,
где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на
тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!…

Атлична
Прааавда жизни

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

вопрос на наблюдательность: Замечали ли вы что храпяший засыпает первым )))

чкреый кайен это всегда весело ...или не всегда
http://dirty.ru/comments/252135

ps от нашего серпентария вашему

(24-04-2009 00:19)Александр Карелин link писал(а):чкреый кайен это всегда весело ...или не всегда
http://dirty.ru/comments/252135

ps от нашего серпентария вашему

Порадовали комменты. Ну как обычно.
http://skeiz.livejournal.com/1405941.html

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

(24-04-2009 10:34)yur link писал(а):- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

(24-04-2009 10:34)yur link писал(а):- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Для тех,кто любит праздники!
http://www.calend.ru/holidays/0/0/269/