Нашим форумным подругам на заметку.Что-то их давно не слышно...



Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.

Послушай женщину, и иди к жене.

Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.

Женщина женщину издалека ненавидит.

Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.

Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.

Заставь дурака жениться – он и женится.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Баба под паровоз – писателю легче.

Одна голова хорошо, а две титьки лучше!

Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.

Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»

https://www.youtube.com/watch?v=-_6m8q2oO...re=related

"Pink Floyd" - Shine On Your Crazy Diamond
https://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWw...re=related
рамаштайн
https://www.youtube.com/watch?v=aFbE4L4XS...re=related
три теноры
https://www.youtube.com/watch?v=ewNailfeX...re=related

Вот, может не было еще: http://korrespondent.net/video/showbiz/818534

https://www.youtube.com/watch?v=rB1DXlVdC...re=related
https://www.youtube.com/watch?v=5Id5TJ6e6...re=related
https://www.youtube.com/watch?v=J-HwHWDZ_...re=related
отаке

чувак прикольний таки
https://www.youtube.com/watch?v=HsG4bHSdd...re=related

https://www.youtube.com/watch?v=kf2S6LWDE...re=related
.......

http://fishki.net/comment.php?id=51266

я в Київ втрапив 93-го, ще тоді це було пречудове місто, а потім почалась ця будівельна вакханалія...
от враження гостей столиці http://mycityua.com/articles/high-life/2...92734.html
зараз мені в Києві подобається лише на Подолі, і то, лише у вихідні, бо в будні за автомобілями того Подолу невидно...

так іноді охота процитувати Подерев`янського... так забанять же

ДВРЗ як звели у 35му, так і стоїть

Спасибо

На тижні, біля вин-заводу було знайдено труп Іванова П.П.
Це вже третій труп Іванова П.П на цьому тижні.

Якщо ваш хлопець подарував вам диск Аркадія Укупніка…
То скоріш за все ваш хлопець – Аркадій Укупнік

Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...

– Ви не підкажете, де тут ювелірний відділ?
– У лівому крилі будівлі... Правда, в таких масках там сьогодні вже були.

Битламан

https://www.youtube.com/watch?v=wgrrQwLdM...re=related

http://5-tv.ru/news/19150/

http://www.getthemessage.net/index.php?id=Mzg1NDk4

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

(02-05-2009 01:08)veterok link писал(а):http://5-tv.ru/news/19150/

Жаль что только чучело медведя получило, я бы еще и кошкам хвосты надрал Внебрачные дети лейтенанта Гринписа.

http://video.bigmir.net/show/97194/

Мужик классно штаны одевает!!!

(02-05-2009 17:15)Audiodoom link писал(а):[quote author=veterok link=topic=2022.msg193395#msg193395 date=1241215698]
http://5-tv.ru/news/19150/

Жаль что только чучело медведя получило, я бы еще и кошкам хвосты надрал Внебрачные дети лейтенанта Гринписа.
[/quote]
Согласен. Хорошо получилось. Респект охране.

" Иногда мужчины мечтают нам сказать"
Иногда я не думаю о тебе. Привыкни к этому!
Выгони на хрен своего кота!
Воскресенье = футбол.
Если ты думаешь, что где-то толстовата не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
Все, что ты надеваешь, прекрасно. Действительно.
Плач это подлый шантаж.
«Да» и «нет» это совершенно нормальные ответы.
Головная боль на протяжении 17 месяцев это серьезная проблема, требующая визита к врачу.
У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
То, что я тебе сказал 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре!
Если я не буду рассматривать встречных женщин, как же я тогда скажу тебе, что ты самая красивая?!
Если тебе чего-то надо, просто скажи мне об этом. Тонкие намеки не работают.
Не имитируй оргазм! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
Если ты не одеваешься как придворные дамы, не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
Конечно, ты можешь попросить, чтобы я сделал или рассказал что-нибудь «по-человечески». Но не то и другое сразу!

кому порш кайен недорого?
http://auto.mail.ru/article.html?id=28618

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда держи презервативы в автомобиле... "

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, ну и работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
(С)

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты! ...
(С)

По поводу аптеки с презервативами, навеяло:

В очереди к окошку (там же) стоит ёжик, за ним два зайца. Подходит очередь ёжика, он говорит в окошко:
- 50 презервативов, пожалуйста.
Зайцы за ним гадко захихикали. Он, косо глянув на них, снова поворачивается к окошку:
- 52 презерватива, пожалуйста!