В погоне за славой Театра зверей имени Дурова Сергей Зверев открыл Театр дур имени Зверева

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни
русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х ёвина и п дюлина. Иначе никто не понимает.
(С)

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к
себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это
на фоне воя сирены:
-Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня
сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
(С)

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Месяц назад я купил кактус. Через неделю он сдох. Я очень расстроился, потому что это, черт возьми, значит, что у меня хуже, чем в пустыне.

"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".
(С)

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
(С)

Старая история, может кто припомнит.Было это в деревушке Усть3.14здянское , на краю которой стояла бесхозная старая хатёнка. Жил-был в той деревне шустрый дед Грицко. Время
было такое что за самогоноварение могли и срок намотать. Так вот наш дед решил использовать одинокий домик по назначению.Взгромоздил незатейливый агрегат на полуразвалившейся
русской печке, затопил и посеменил к реке по воду, т.к. агрегат без охлаждения конденсировать не может. Но неожиданно в енто самое время когда дед отлучился по воду, мимо
шнырял участковый Топилин.Его внимание привлёк дым из трубы бесхозного дома, да ещё и лето на дворе стояло.Войдя в хату он оценил ситуацию и стал дожидаться алхимика Грицко.
Далее из протокола деда Грицко:
-Иду я значит себе по селу, и вдруг вижу из хаты дым валит, ну ясное дело пожар, кто ж печку летом топит. Я не долго думая хватаю с соседского забора ведро и бегом за
водой.Забегаю в хату чтобы потушить огонь, а там наш участковый самогон гонит!
(С)

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц!

(26-05-2009 16:27)veterok link писал(а):Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной.

Сразу вспомнил.
"Познакомились мы вчера в кабаке с двумя бабами, а потом домой их повели. Мне досталась еще ничего такая, килограмм стодвадцать. А Мишке попалась толстая. Ох и толстая..."

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.
- У меня гей-парад в субботу... - скромно пояснил он.

http://cgi.ebay.co.uk/Naim-Audio-CDi-CD-...C294%3A200

внизу есть фотки, обратите особое внимание на нижнюю, правую. Что там не так? Как пишут: Failed!

Всё так! Купил аппаратуру, зубы на полку!

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

:-)

(28-05-2009 14:52)mummy link писал(а):http://cgi.ebay.co.uk/Naim-Audio-CDi-CD-...C294%3A200

внизу есть фотки, обратите особое внимание на нижнюю, правую. Что там не так? Как пишут: Failed!

во нейм - так нейм

от других - максимум челюсть отвисает, а тут просто нафиг вывалеваеся

(29-05-2009 01:57)Snark link писал(а):http://bujhm.livejournal.com/347466.html

:-)

И смеюсь и плАчу и боюсь (что кто-то купит такое своему ребенку)!

http://berloga.net/view.php?id=52465

(31-05-2009 11:43)Huboy link писал(а):http://berloga.net/view.php?id=52465

блондинГо

Реальный совет для отдыхающих в гостиннице
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

У поворота стояла табличка, гласившая: "Астарожна! Дракон! Апасна для жЫзни!" Для убедительности снизу был криво намалёван череп с перекрещенными костями.
Конечно же, её это ни в чём не убедило. Плюнув через левое плечо наудачу, решительно поправив рюкзак за плечами, и поглубже надвинув Бордовую Шляпу, она твёрдым шагом пошла по тропинке.

- Дракон! Выходите!

...из пещеры вырвался сноп дыма. Затем раздалось громкое:

- Уходи! Прочь отсюда! Щас как съем! Вы что, табличек не видели? Читать не умеете? Отстаньте наконец от меня! На кой я вам всем сдался?! Не хочу на смертный бой! Не буду драться!... Как же вы, Рыцари, меня досталиии!..
- Эгей! Дракон! Я не Рыцарь! Выходи!
- С поднятыми лапами?
- Да нет, наверное. Просто выходи. Поболтаем.
- А ты кто? Принцесса? Ты опять самопохитилась?
- Да нет же. Я - Сказочница. Ты у меня означен как курсовая работа по Европейскому фольклору.
- Мнда? Ну тогда ладно.

...Перед логовом весело потрескивал костерок с готовящимся кофе. Дракон и Сказочница сидели на травке, Дракон что-то увлечённо рассказывал, а Сказочница, не менее увлечённо, записывала в тетрадь.

- А ещё у меня был Спящий Принц... А механизм активации - совершенно непонятен...
- Ну, это просто. Его надо было просто поцеловать...
- Сколько раз пробовал. Ни разу не получилось.
- А его должна была Принцесса целовать, а не Дракон.
- Тоже пробовали.
- А Принцесса была правильная? Из семейства Жаб Болотных?
- Нет... Замковая Принцесса обыкновенная, Башнеобитающая.
- Вот видишь. А нужно было брать амфибию. Правда, её тоже сперва активизируют по-хитрому... Ну а кто сказал что будет легко...
- Это да. А линька у меня протекает раз в два века. Для того, в общем, пещера и нужна, это своеобразный аналог улиточьей ракушки. Во время линьки Драконы особо опасаются Рыцарей - наше тело в этот период ещё слишком уязвимо. Есть, правда, защитная реакция - перед линькой у нас начинается ПЛС - Пред Линьковый Синдром. Драконы становятся раздражительны, беспричинно впадают в ярость и создают дурную репутацию, отгоняющую всяких хищных тварей, типа тех же Рыцарей. Этот период характеризуется, правда, и спонтанными вспышками жадности и страсти к накоплению. Именно тогда мы и собираем свои богатства, чтобы переждать Линьку, лёжа на них. Когда мы чахнем над златом, мы слегка усушиваемся, и старая шкура слезает легче...

...

- А вообще, - Дракон шумно прихлёбывал горячий кофе, - Драконы обожают кошек.
- Серых?
- Ночью все кошки серы, так что цвет - не главное.
- А для чего вы похищаете Принцесс?
- Ну как... Принцессы готовят, убирают, стелят постель, работают грелками, в конце концов, Рыцари дают за них неплохой выкуп.
- Выкуп?
- Ну конечно. Кто же станет биться с Драконом, кроме самых идейных. Проще заплатить... Впрочем, иногда Принцессы самопохищаются. Жизнь в замке, как понимаешь, разнообразием не блещет... А если ты ещё и Принцесса - заговоры, интриги, отравленное вино... У меня куда как проще - свежий воздух, здоровая пища, физический труд... Знай жди себе Принца. И всем хорошо...

...

- А кофе?
- А это Кот один заходил. Подсадил, зараза. Ещё и трубку курить научил...

Дракон выудил из кисета трубку, набил МакБарреном, и прикурив от собственного дыхания, сладко затянулся приторно пахнущим дымом.

...

В Высшей Школе Сказок, Мифов и Эпоса сессия была в разгаре. Сказочники, Мифотворцы, Байкеры (те, кто занимается байками), Легендеры и Рассказчики всех мастей сбивались с ног... В воздухе витал страшный дух праздника.

...Почтенный Серый Волк, в повязанном виндзорским узлом галстуке, толстых плюсовых очках, замотанный в греческую хламиду с римским лавровым венком на голове, пристально посмотрел на Сказочницу. Перед ней лежала толстая тетрадь с заголовком "Курсовая Работа. Драконология. Мифы и Легенды".

- А скажи мне, Красная Шляпочка... Зачем Дракону такие большие глаза?..

Окно аудитории со звоном лопнуло, и в опустевшую раму с тихим шипением проникла голова Дракона. Внимательно осмотрев Серого Волка, Дракон задумчиво ответил:

- Чтобы лучше видеть тебя, вкусный мой...
(С) Корабельный Кот

от нашего к вашему
http://forum.netbynet.ru/index.php?showtopic=96001&st=0


пока не снесли тему