"Дурной" пример заразителен. Пока я доставал ОЛИМП

   

с верхней полки, ее соплеменники умудрились облегчить мои закрома еще на пару-тройку советских агрегатов. Я опять был приятно удивлен. Оказывается не вся молодежь у нас еще потеряна. Если так и дальше пойдет, то смотришь, и реанимируем настоящую аппаратуру в промышленных масштабах, и утрем наконец сопли кетаю.

-- Ну что-же, это нужно обмыть--сказал я. Врубил катуху ДЖО КОКЕРА, достал из заначки коробку шоколадных конфет, пакет печенья, банку кофе и тубус пластиковых стаканчиков. Запустил электрочайник и предложил могиканам не стесняться и заняться самообслуживанием. На всех, конфет, конечно не хватит, но девченкам перепадет. Пусть-уж донецкие индианки запомнят гостепреимство запорожских казаков.

--Вау-у-у!! Вдруг раздался дикий вопль и все разом оглянулись на кричавшего. Чувак стоял возле штабеля мафонов и держал кассетник над головой. Все племя могикан тупо уставилось на него, а конопатая космонавтка произнесла убийственную фразу
--Ты че, совсем е......я!? Я чуть конфетой не подавилась.
--Кэхе-кэхе-кэхе...теперь поперхнулся я горячим кофе, не так от гомерического хохота ирокезов, как от столь неуместных слов из уст юного создания.
--Не"а! Отозвался улыбающийся до ушей чувак.

   

--Это-же НАКАМИЧИ, чистая Япония. У моего старика такой есть, ДРАКОНОМ называется и.... продолжение тирады утонуло в новом приступе хохота.
--Все верно, ребята. Была такая серия аппаратов у этой фирмы--пришел я на выручку пацану.--Ну очень дорогущая техника была, шо ваши моцыки, не для каждого. Есть у меня парочка таких, но они не вставляют. Я предпочитаю вещи надежные и простые в обслуживании, как автомат калашникова.
--Да кому нужен сейчас этот хлам?--раздался голос. Я отыскал глазами говорившего и спросил
--У тебя какой моцык?
--КАВАСАКИ.
--А почему он?
--Батя выбирал самое надежное, говорит, шо они...
--Ну вот ты сам и ответил на заданный вопрос. ХОРОШАЯ ВЕЩЬ, это ВСЕГДА ХОРОШАЯ ВЕЩЬ. Вот по-этому, ты прешь на третьей космической скорости и поршневые кольца не вылетают из выхлопной трубы. Так было раньше и с аппаратурой.

   

MADE IN JAPAN--это символ качества и неубиваемости любого изделия того времени. У меня есть японский зонтик-автомат, ТРИ СЛОНА. Диковинка семидесятых--работает до сих пор, а три десятка кетайских девайсов жены, уже давно протухли на свалке. Это уже потом, с приходом этой еб....й цифры и мировым кризисом, все японческие конторы перевели свое производство в кетай и доверили сборку ГОБЛИНАМ. Да если бы не громкие, брендовые, имена SONY, PANASONIC, TOSHIBA и другие, то вся современная электронная промышленность кетая давно бы загнулась, а миллиард кетайчат, повесился бы, без работы.
А теперь по-поводу "нужности" винтажной техники. Загляни на аукцион ЕБЕЙ и посмотри, шо и почем, а уже потом задавай тупые вопросы.
--Хочу такой--сказал чувак не расстававшийся с мафоном, удивлю предка. А то шо-то он меня последнее время не уважает.
--Правильно мыслишь--поддержал я--он оценит.

Я встал, вырубил бобинник и сказал--Ну все ребята, мне пора, а то голодный кот уже ноутбук без соли доедает, да и вам еще пилить и пилить.

Настало время прощаться. Все вывалили на стоянку и разошлись по двухколесным джунглям. Дружно расцвели шары гермошлемов и простужено зафырчали остывшие моторы.
За то время, пока мы чаевничали, возле торпед собралась немалая толпа зевак. Все клацали мобилами, восторженно кивали головами и усаживали своих малолетних чад "порулить".
Да-уж, не спорю, эта техника завораживает. Есть в ней что-то дикое, первобытное. В ней дух свободы, степей, дороги. Вобщем, романтика. Я их понимаю. Сам когда-то был таким.

--Эй!! Ты че творишь!? И я тронул за рукав счастливого обладателя ЮПИТЕРА, который пристегивал жидкой резиночкой мафон к задней части седушки. --Ты че, блин, хочешь шоб я перед твоим папаней отдувался после твоего каскадерства. Знаешь, если 20 килограммов груза, резко изменит на ходу развесовку твоей ракеты, то ты будешь кувыркаться дальше чем видишь. Вобщем так, народ. Несите все в шоурум, и диски твои тоже, Просто Вася. Я их упакую и отправлю завтра Новой Почтой. После реверса аппаратуры и взятия адресов я вынес кусок антистрессовой упаковочной пленки "в пупырышек", и, воткнув его между бойфрендом и конопатой, прошептал --Держи, когда замерзнешь, обмотай ноги, а потом повысив голос прокричал --Мужики, берегите девок!

Это было лихо. Каждый, проезжающий мимо меня, давил на клаксон в прощальном ритуале. Блин! Что-то екнуло в груди и почему-то предательски задергалось левое веко. Да, сегодня мое счастливое ВОСКРЕСЕНИЕ. Давно я такого не испытывал.
Рев моторов на выезде из паркинга напоминал старт болидов ФОРМУЛА-1. Прошла минута и только легкое облачко сизоватого дымка развеивал прибрежный ветерок. Призывный вой затих вдали.

--Да-уж. И где мои семьнадцать лет и рубаха в красных петухах --с тоской подумал я и поплелся в шоурум наводить порядок. Завтра-же, все-таки, рабочий день.