Оглянулся по-сторонам. Возле МИЦИКА ЭЛЬ 200 стоит на высоких ножках ржавый мангал, похожий на крышку гроба. В нем топор, пила и ведро, как колчан, плотно набитое блестящими шампурами. Рядом с мангалом стоит выварка, размером с джакузи, по-самый верх заряженная маринованым мясом, а кузов пикапа, аж ломится от всяких ящиков, коробок, сумок и пакетов со снедью. Ипануц-ца! Мы шо, челюскинцы, на Северный полюс собрались? Я с тоской посмотрел на противоположный берег озера. Там, еще в двух местах, поблескивая крышами в лучах восходящего солнца, стояли две пачки заграничных дредноутов.
Очарование обещанного приключения моментально пропало. Вот козлы, мрачно подумал я, и взяв инструмент, отправился искать дрова.

Я не буду подробно расписывать следующие несколько часов. Все, как в телеке, типа "Гена на пикничке", даже в поварской азарт вошел. Гордон Ремзи отдыхает. Не хватало только киношников, что бы увековечить мои потуги во-фронтовых условиях, потому, что канонада стояла конкретная, а пару раз, что-то прошелестело в верхушках деревьев. Блин! Дробь наверное? Так-же, придурки, и зашибить могут.

Когда начался мелкий дождик, пришлось натянуть кусок брезента, служащий покрывалом для японческого джипа. Под ним оказалось четыре пакета древесного угля. Вот тюфяки, сплюнул я в сердцах, могли бы и предупредить, не пришлось бы час дровосечить. Нет, больше я на охоту не ездец, подумал я и громко расхохотался. Вспомнился старый анекдот...

Приехала столичная театральная труппа, на гастроли, в очередной Мухозасранск. И вот, во время спектакля, главный герой и говорит по тексту -- я сюда больше не ездец! А ему из партера, громким шепотом --не ездок. Он опять повторяет -- я сюда больше не ездец!, а в ответ эхо --не ездо-ок. Тут, говоривший со сцены, смотрит ненавидящим взглядом на первые ряды и орет...--Да я сюда, ... вашу мать, больше х... приеду!!

Ближе к обеду, стали подтягиваться добытчики. Продрогшие, намокшие, увешанные тушками убитых уток и еще чего-то. Первым делом все к огню, потом к стакану, потом к гуляшу, салатам и шашлыку, а потом...Перебивая друг друга, толкаясь локтями и брызжа слюной, начали рассказывать, где, что, сколько и как. Вскидывать руки, имитируя выстрел с отдачей, и...оправдываться, почему промахнулись.
-- И в кого это? Спросил я.
-- Да в зайца, мать его, шустрый гад попался. Мы его и так и эдак, а он, зараза, такие фокусы вытворял, Копперфильд позавидует. Так и ушел мерзавец!
--Тю, блин, а по канонаде казалось, шо там стадо бизонов завалили,--злорадно подковырнул я, а про себя подумал, молодец косой, сам, в одиночку, уделал банду головорезов.

А потом началось конкретное мерянье пиписьками. У кого пушка именитее и дороже, у кого дальше бьет и у кого кучнее. Потом взялись за ножичьки. Чей острее, чей прочнее и чей породистее. Если в прицел муху за километр не видать, то это полное фуфло, ну и так далее. Собаки, тачки и бабы, тоже не остались забытыми.

Постепенно собралась вся компания и споры разгорелись не на шутку. Ох и страхов-же я натерпелся. Это только по-ящику стрелки ходят с разломленными по-полам пушками. А здесь, все, кому не лень, тычут в тебя стволом и ухмыляясь спрашивают -- ну как, понравилась охота?.. Интересно, а если бы я сказал "нет"? Прридурки! Так и хотелось воткнуть всем любопытным в рот по-гранате и спросить...ну шо, уроды, чайку с "лимонкой" хотите?..
Один, гордо протянул ко мне руку, с клочьком рыжей шерсти, и, выставив вперед нижнюю челюсть, с гордостью назвал его лисицей. Другой, совсем раздухарившись от принятого на грудь, бросил к ногам задубевшую тушку зайца и стал рассказывать такое, шо если бы я сам не видел это тщедушное тельце, то подумал бы, что грохнули, как минимум, кровожадного вепря.

Мне вдруг стало не по себе. Я с ненавистью посмотрел на говорившего, на эти пьяные, ржущие, самодовольные хари и с брезгливостью отошел в сторонку. Вздохнул полной грудью и дал клятву самому себе, что больше никогда, в таких мероприятиях, участвовать не буду. Свой досуг нужно организовывать только самому, а не доверять кому-попало. Я не убийца и не хочу иметь с этим ничего общего.

Отойдя на несколько шагов, осмотрелся.
Пять дорогих японских внедорожников, еще две, таких-же моторизованых банды, на том берегу, итого, полтора десятка тачек. Если взять, по-средней цене в 50 тыщь зелени за каждую, то выйдет, примерно 750 штук вечно убитых енотов. Добавим в эту кучу арсенал эксклюзивных ружей, боеприпасов, оптических прицелов, биноклей и клинков (как некоторые тут хвастались) по-тысЯчке евро за штуку. Приплюсуем всю импортную амуницию и шмотки "от кардэна", сложим все вмести лицензии и "разрешительные" взятки и...смело зашкаливаем за ЛИМОН американских денег. Да на такие бабки, можно организовать шикарную кроличью ферму и давиться мясом, во всех видах по-три раза в день, всю оставшуюся жизнь, а заодно, и прикармливать пять соседних микрорайонов, ну а в меха, из оставшихся на халяву шкурок, можно ващще одеть всю область.

А терерь вдумайтесь.
Продукты лучших умов, ведущих промышленных корпораций со всего Мира, заточены на убийство вот этого маленького зайца, который и провинился всего-лишь тем, что хотел жить. Это не охота. Это ИСТРЕБЛЕНИЕ. Правильное слово, с двойным смыслом. ИСТРЕБлять и ЛЕНЬ. Это забава для ленивоголовых и тупомыслящих, жестоких индивидуумов. Да, я знаю, что никто себя таковым не считает, ведь даже у палача есть своя оправдательная философия. А здесь. Все успешные, зажиточные люди. Многие, еще вчера, простые работяги, но сегодня, уже могущие себе позволить эти дорогие импортные игрушки. И вдруг -- убийцы!? Не-е! Это не они, это косые, заразы, во всем виноваты.

Тут сидишь себе, в уютной, дорогущей тачке, жуешь бутерброд с красной икрой, лениво играешь в картишки, под хвастливые байки иностранных дебилов на DVD, и вдруг... зайцы, сволочи, по капотам скачут, мельтешат, нарываются и нагло плодятся. По-этому, опускаешь стекло, выставляешь наружу ствол с цейсовской оптикой и БАЦ!-БАЦ! А лисиц в оврагах сколько развелось, шо грязи, всех кур в округе передавили. Ну и самое страшное, это конечно эта, мать ее...ЧУПА-КАБРА, тут-уж, бли-ин, без штуцера, ну никак низ-зя...
Стрелять, стрелять и стрелять.

А прикиньте масштабы.
Только у нас, в Запорожской области, краю степей и чахлых лесопосадок, за один световой день, охотник может стрелять по ТРИ куропатки, гуся и фазана, по ПЯТЬ уток и по ОДНОМУ зайцу. Всего зарегистрировано около ДВАДЦАТИ ТЫСЯЧЬ жаждущих пошмалять, и большая половина из них, занимается этим регулярно. http://ohota.dp.ua/lastnews/all/itogi-se...-v-dekabre А теперь перемножьте количество разрешенных трофеев на количество стволов и охотничьих дней, и вы офигеете, но когда вспомните, что в стране 24 области, то вообще еба...!! Ну шо, впечатляет арифметика!? Вот-вот, и я о том-же.
А еще, мне очень хочется взглянуть на чуваков, которые вычислили такие нормы отстрела. Они шо, блин, с головой не дружат? С какой планеты прилетели? Где они видели всю эту живность?

Я так понимаю. Охота должна быть только как средство для выживания. Когда отняв жизнь у другого, ты спасаешь свою. И этот процесс должен проходить на равных, что бы и дичь имела шанс огрызнуться. С одной стороны животина, с клыками, когтями и клювом, а с другой -- ты. С дубиной, ножем или луком. И все, больше ничего. Вот и охоться на здоровье. Бегай, загоняй, добивай, но всегда будь готов ощутить чужие клыки на своей сраке. Вот это ЧЕСТНО и СПРАВЕДЛИВО.


ДАЛИ БУДЭ