Этой зарисовке уже несколько лет, но она по-прежнему актуальна.


КАК Я БЫЛ КАМИКАДЗЕ,

Сегодня, первый раз за много лет, пришлось ехать на работу в маршрутке. Узнав у жены, какой мне нужен номер, отправился на остановку. Раньше, когда мне доводилось это делать, я, первым делом, обращал внимание, через стекло, есть-ли на руле у водителя "лентяйка". Если да, то пусть уезжает без меня, имел горький опыт, когда она отлетела на повороте и, только по чистой случайности, водила ни во что не врезался. Поэтому "одноруким" я не доверяю. Вобщем, я машинально отметил, что такое приспособление отсутствует и смело уселся сбоку от водителя...Блин! Как я был не прав. Наверное минус 17 за бортом совсем притупили мне мозги, если я влез в эту Газель и выпустил из рук контроль над своей судьбой. Тачка со скрипом тронулась, я по-привычке (30 лет "любительского" стажа) окинул взглядом наружные зеркала...и очень удивился--их не было! Нет, физически они присутствовали, но из-за толстого слоя льда и снега, они были бесполезны. Подняв взгляд вперед я удивился еще больше--я не увидел дороги. Прямо перед собой, почти на половину высоты лобового стекла, была приделана табличка с номером маршрута, чуть выше висел листок с ценой за проезд, чуть ближе к центру висело разрешение на перевозки и что-то еще. Но это только цветочки. На длинном куске новогодней гирлянды, зацепленной за зеркало внутреннего вида, лихо вертелись, один над другим, три компакт диска, справа от них, на присоске, качалась ладонь со знаком STOP, слева, прямо над рулем, пышногрудая блондинистая кинозвезда размахивала своими прелестями. На левой стойке уютно, как на пальме, примостились три обезьянки из серии "ничего не вижу, ничего не слышу и ничего никому не скажу", под ними, слева от щитка, обреченно кивал головой тигр, которому обычно находят место на задней полке жигулей. Всего этого копошашегося добра я насчитал в кабине восе...восемь...аж ВОСЕМЬНАДЦА-АТЬ!!!штук. Это не считая всяких приклеенных табличек с тупыми "крылатыми" фразами, потолка заклеенного голыми телками, нескольких четок, цепи с крестом, ну и само-собой, мигающей при торможении трубки, заделаной по периметру лобового стекла.
Но и это не все. Весь путь между остановками, водила провел в полоборота к рулю. Он умудрялся брать деньги за проезд, давать сдачу, отпускать шуточки девушкам по поводу смены "резины" на зимнюю, пристыдить пенсионера за бесплатный проезд и указать дорогу, куда нам всем нужно идти, потому, что бензин подорожал и его бесценный катафалк этого не переживет.
Еще умиляло приспособление от скуки, которое имеет каждое авто на маршруте, это РАЦИЯ. Когда водила оставался без основной работы по собиранию денег, он вспоминал об этом таинственно-булькающем устройстве, откуда, в фоновом режиме, доносились загробные голоса его коллег. Он, вместе с ними, дружно обсуждал цвет светофора на каком-то таинственном перекрестке, где гаишники, замаскировавшись под фонарный столб, неожиданно их тормозили и брали выкуп за стоячих пассажиров. Все вокруг узнали, кто, где и с кем бухал вчера, У кого болит коренной зуб и голова, какой самогон у чьего-то кума и какие девки нынче не сговорчивые.
Последней каплей моего терпения стал его разговор на неизвестном "татарском" языке. Это был не дефект рации--они так общались. Боже! Я вдруг понял, это--его ЮРТА. Он здесь ест, спит, развлекается. Это его дом, в прямом смысле, а мы, так, досадная необходимость зарабатывать средства на жизнь.
Я выскочил из маршрутки на ближайшей остановке. Весь мокрый от пота, с клацающими от ужаса зубами и с отбитой, на колдоебинах, пятой точкой. Все! Я больше на таких гробах не ездец, я на них больше ..уй поеду. Лучше пешком пройдусь, здоровее буду.
Вот шагаю и думаю, это до какой-же ручки нужно дожиться автокомпаниям перевозчикам, и как не любить самих себя и свой бизнес, что бы выпускать на дорогу, для перевозки людей ( для вас, тупых хозяев, повторяю по слогам), ЛЮ-ДЕЙ !!!--такие катафалки
Да это-же "братская могила" на лысых колесах. Куда смотрят гаишники? Иду и приглядываюсь ко всем маршруткам, попавшимся на глаза, и, почти половина, в таком-же виде. Да такого, во времена моей юности, не могло быть в принципе. Всегда кто-то за что-то отвечал.
Вывод. Во всем этом бардаке виноваты МЫ, пассажиры. Мы сами себя не уважаем, катаясь на таком ДЕРЬМЕ. Не мне вас учить, как с этим бороться, но, вот иду я пешком, напеваю любимый мотивчик и не чувствую себя стопроцентным пушечным мясом--КАМИКАДЗЕ.