Случай в маршрутке:

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):

- Паф-паф-паф...

Водитель:

- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.

Пассажир:

- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?




Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:

- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!



Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

----------------------

А вдруг даст? - подумала Любовь

Должна дать! - ответила Надежда

Конечно даст, куда ж денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.


Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

---------------

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

- Что, напали?

- Да, часы хотели отобрать.

- Так ты их опознать-то сможешь?

- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…



Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!



Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

------------------------

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...



Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжёлая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.


+Пришла весна! Птички делают это... пчёлки делают это... и даже бабочки делают это... А ТЫ ЗАБУДЬ!! ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!

------------------------

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "Vogue"

сын - на обложке журнала "Sport"

любовница - на обложке журнала "Playboy"

жена - на листовках "Пропавшие без вести"

------------------------

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:

- Конечно, дорогая!

Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

------------------------

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата...

------------------------

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.



Блондинка перед зеркалом: Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит? я не существую?!

-------------------

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

-------------------

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект!

-------------------

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

-------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!



- Простите, это улица Дерибасовская?

- Нет, до неё еще две остановки проехать.

- Странно, а мне в трамвае сказали, что это улица Дерибасовская...

- Простите, а вы стояли или сидели?

------------------------

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

------------------------

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

------------------------

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!

- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...

- Слюны не хватит!!!



Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

------------------------

- На выходных занят?

- Да. Агрофитнесс!

------------------------

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

------------------------

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?

- Нет. Машинист не дал...

------------------------

Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.

------------------------

Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.

Мясник трогает ее за локоть и шепотом:

- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.