- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Хрен редьки не слаще, зато он длиньше.

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

Я думаю, что секс лучше, чем логика но не могу доказать это((

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Прыщавая голова рукам покоя не даёт...

B ресторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Девушка, вы тaнцуeтe?
- Дебил? Ем я!

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Жизнь прошла мимо...
ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мёрзну.

Как найти пупок у женщины?
Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему пальцем вниз.
Пупок будет по счёту третий "шлёп".

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали — это статья о лыжнице Галине Кулаковой...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.