Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов
2. Суперпидорастов
3. Антипидорастов
4. Пидорастов-волшебников
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?


Нехрен делать - день серый...