Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

***
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***
- Мама, я улитке усики подстриг! - Молодец, только это глаза.

***
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

***
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!

***
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

- А знаете, что в Европе уже почти не бухают!
- Это почему?
- Аллах запрещает!

Если женщине дать то, о чём она мечтает, женщина может дать так, как даже не мечтал...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Такое, да в новостях бы....

Дорогие девушки, помните, что те из вас, кто умрет девственницами, попадут в рай к исламским террористам-смертникам!

---

Когда вы летите на самолете попробуйте розыграть ваших попутчиков. Это очень просто. Для этого включите секундомер на вашем мобильном или планшете и делайте видимость, что вы молитесь Аллаху с периодическими выкриками "Аллах акбар". У вас, как и у ваших попутчиков, останутся незабываемые впечатления!

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после 2 ведра холодной воды на себя выливал.... мы с бабкой уже за-сь его лечить.

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит. Хозяйка: — Не бойтесь, он кастрированный. — Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

— Я кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда! ? — Вчера принес. — Зачем?! — Кота купить давно хотел.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

   

хорошая девушка-как шампанское
веселит и дает в голову!

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ти менья больше не льюбишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, Ты не поверишь, с кем я живу уже три месяца!

И она мне уже таки надоела!

Когда-то в давние времена
старый еврей ехал на осле мимо татарского села.
Видит возле дороги играет маленький мальчик.
Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь?
У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла
и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село.
Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику
и собрался уходить.
Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу,
а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Умные люди - очень странный предмет, в интернете их много, а в реальной жизни их нет.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А это вторая плохая новость...