- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

- Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! - Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
-------------------------------------------------------------
Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка...Потерпевший:—А вы его про жезл, про жезл спросите !!!
-------------------------------------------------------------
— Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник? — На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
-------------------------------------------------------------
Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померял.
-------------------------------------------------------------
— Я кота купил.—Зачем?—Жена мышей боится.—А мыши откуда!?—Вчера принес.—Зачем?!—Кота купить давно хотел.
-------------------------------------------------------------
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! — Она что, сдохла??

Только что приехавшему с дальнего востока Мама-Чукчи отправляет дочку-Чукчу в Москву на учебу....и говорит, если будут предлагать трахаться, говори что там у тебя огонь....все сгорит! Приезжает на каникулы,ну что предлагали? Да,я им сказала что там огонь, двое убежали, а один давай сосиську пожарим! Жарили_жарили, потом он её достал и говорит - пробуй....Я попробовала и говорю,что еще сырая! И он мне ,давай разворачивайся мы её в духовке допечем

[attachment=1115248]

С просторов сети:
"Я электрик. Звонит мне cегoдня потенциальная заказчица:
– Добрый вечер! Ваш номер мне дала общая знакомая, cказала, чтo к вам мoжнo обратиться по вопросам электрики. хoтела бы узнать, вы настоящий электрик?
– Вечеp добрый! Для начала определим, чтo вы подразумеваете пoд словом «настоящий», еcть ли у меня образование, группа допуска, опыт?
– Ну я вcегда думала, чтo настоящий электрик мoжет работать, не отключая электричество.
– А cкoлькo настоящих электриков вы знаете личнo?
– Ни одного. еcли бы были знакомые, я бы не искала электрика. И вooбще, чтo за вопросы?
– Я, пожалуй, откажусь от любой работы. Я не настолько настоящий электрик " (С).

По поводу электриков
Настоящие электрики, часто предпочитают работать, особенно с воздушными сетями, именно не выключая напряжение. Лучше работать зная что сеть под напряжением, чем нарваться на ситуацию, когда какой-то дурак пойдет и включит напряжение.
Я лично был свидетелем, такой ситуации, когда козел включил щитовую, не взирая на таблички. У него видите ли важные измерения срывались. Хорошо хоть загудела вентиляция и ни кто в данный момент не держался за контакты.
Так что дама права

Может аник баян - но сегодня улыбнуло )))

Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

nashua, в вашем случае есть понятие "двойное отключение", и получить удар током от данного козла не самое худшее, а если бы кто нибудь в зоне лопастей находился? Шум от вентиляции ему бы не помог.
И подобные "козлы" в коллективе долго не удержаться, потому что правила ТБ со слов инструкторов написаны кровью...

Вот говорят, что деньги портят людей...
Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

~
В продаже появился переходник с "НDМI" на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
~

Оркестр из 30 музыкантов
исполняет 4-ю симфонию Бетховена
за 40 минут.
За какое время
оркестр из 60 музыкантов
исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

За 1 годину і 20хвилин! Рахувати не вмієте?!

---

Хоча.... Мабуть я помилився! Це 4-ту вони б у два рази довше, а 8-му мабуть також за 40хв.

~
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
~

Подумаем?

(13-11-2019 11:16)mig13 писал(а):  Подумаем?

Гуглим.
на этикетке водки Столичной - здание гостиницы 33 эт., кильку в томате называли при Союзе "братской могилой", на Беломоре карта СССР, в коробке спичек (при СССР) было 60 спичек. НАТАША - буквы состоят из 12 палочек и 6 чёрточек.

~
...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача. Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
~

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно.
-Блин, да в больнице лежит
-А чоли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хренасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, достебался до какого-то студента и порвал ему ватман с курсовым.....

-Слышь,мужик,закурить есть?
-Я жеш тебе пару дней назад пояснил,что я не курю!
-Извините,не узнал!Глаз заплыл..

~
Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.
~