Чем больше яблок вы съедите, тем сильнее согрешите.
Странно что дизайн современной техники и шмоток напоминает дизайн как-раз яблока.

Білявка дзвонить в банк, менеджер знімає слухавку і відрекомендовується:
- Банк регионального развития Козлов!
- Ой! Вибачте, я, певно, не туди потрапила! Тут якихось козлів розвивають, а мені зовсім інше потрібно.

Ветка становится все менее профильной. Поднимем!

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
- Вот принесут тебе счет - поймешь!



Деда Паша

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

- Фима, умоляю, научите меня жить по средствам!
- Сонечка, жить по средствам не так сложно. как кажется. Гораздо сложнее найти средства, на которые таки можно жить!

Тут на днях нашел карточку человека, в сети нашел телефон владельца, позвонил ему, встретились, я отдал ему карточку а он мне вручил пузырь бурбона.
Я предложить выпить. Приговорили.Потом пошли в паб.
Потом еще долго где-то бухали.
Как разошлись не помню, но через день он мне позвонил уточнить не находил ли я снова его карточку....

Это наверно у него способ найти компанию)

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з Івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас за горою коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так ТРЕМБІТУ погнули ? ? ?

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

В опере Пуччини "Чио-Чио-сан" есть эпизод, в котором Шарплес, обращаясь к ребенку Баттерфляй, спрашивает: "Милый, как зовут тебя?"

Лет десять тому назад в одном из украинских театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:
- Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.
Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: - "Алеша!"
Успех был феноменальный!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

++++++++
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было,,,,,

Стоят наркоманы на светофоре, один за рулем, другой рядом.
Светофор: Красный-желтый-зеленый
Красный-желтый-зеленый
Красный-желтый-зеленый
-ВОВА, ПОЕХАЛИ!
-Я НЕ УСПЕВАЮ!!!

**********

В кабинете проктологии врач пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Доктор, как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.

***********

Петька врывается к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, разбойников переодеть и в отряд, а бабу помыть и ко мне.

Индия и утка едины.

Турция и индейка тоже.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

********************
- Чем отличается чернобурка от песца?

- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Мужик женился. Через год пишет письмо матери: "Мама, у нас родился сын...у Тани нет молока...кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"...Через неделю мать пишет ответ: "Ваня, включая тебя, у меня пятеро сыновей...молока тоже не было...кормила корова...но рога выросли только у тебя одного" ...

---

___________________________________

Автобус. Блондинка по телефону громко рассказывает о том, как ходила к стоматологу, причем в подробностях. На заднем плане две бабки друг другу рассказывают, как кому колени лечили, да камни в почках удаляли... И так 4 остановки подряд! Одному мужику надоело это слушать: - Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? Автобус лег со смеху. Водила даже на тормоз нажал, чтоб куда-нибудь не врезаться ...

---

_____________________________________
Море, теплоход ...
Капитан стоит на мостике ,и курит трубку. Подходит матрос и просит затянуться. Капитан дает, матрос делает затяжку и начинает кашлять. Сквозь кашель, возвращая трубку, спрашивает - что это за табак такой?
- Это не табак, а волоса с пи..ды моей любимой .
Матрос сошел в порту и в бордель. Снял девочку нарвал волос идет по палубе, важно так курит. Капитан увидел его, подходит и говорит: Дай ка попробую. Затянулся и сквозь кашель спрашивает матроса.
-Что это?
-Волоса с пи..ды моей любимой .
- Шибко крепкие, близко к жопе рвал салага ...

(07-11-2022 09:16)Sickle писал(а):  Турция и индейка тоже.

Всегда удивляло: По ихнему - "Дак", по нашему - "Цап", и там, и там - домашнее животное.

Не совсем анекдот... Воспринимайте, как хотите... Парень хочет познакомиться с девушкой. Она не хочет. Диалог. Он - Девушка, а вы знаете, что у нас с вами очень много общего? Она - тебя тоже *бут?
Извините, если грубовато...

(07-11-2022 22:23)voivod писал(а):  Девушка, а вы знаете, что у нас с вами очень много общего?

Навеяло:

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём.

Не помню, писал ли здесь:

Случайно встретились два знакомых кадровика, разговорились, и оказалось что только что принятый на работу одним кадровиком молодой специалист был недавно уволен с другого предприятия другим.
Ессно, вопрос: Ну как он?
Ответ неутешительный: К служебным обязанностям относится халатно, пъёт, дебоширит, прогулы.
Ещё вопрос: Но хоть что то положительное у него есть?
Ответ: Реакция Вассермана!

(08-11-2022 08:17)Sickle писал(а):  Навеяло:

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.

Встречаются два друга,один другому:
-Привет,чего невесёлый?
-Да вот с женой развожусь...
-Чего так?
-Да сказала что у неё запал иссяк...
-Чего- чего у неё запало??
- Иссяк....
-Ничего не понял....
-Да я если честно тоже......