— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали!
Кто-нибудь, объясните наконец этим дятлам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...

**************

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать??

**********

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Древний анекдот, придуманный первыми людьми на Земле.
Со временем начало потерялось, а концовку знают почти все.

Верблюжонок спрашивает у матери :
- Откуда берутся дети?
- Откуда, откуда!?!? От верблюда!!!

Це нагадало мені анекдот, як люди навчились говорити:
Кроманьйо́нці, поївши після усішного полювання, розляглись відпочити і почали харамаркати.
Один: Ба-ба-ба….
Другий: Бу-бу-бу….
Третій: Би-би-би….
Четвертій мав більший мозок і все це об’єднав та видав: Ба-бу-би!
(Почув його в Одесі, після того, як Брежнєв зробив акт Божої волі. Це якраз вже 40років)

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

**********************
Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

**********************
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.

- Может, ипотеку?

- У нас конские проценты.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам

(24-11-2022 11:42)Sickle писал(а):  ... пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам

Дак Вы уже НЕФТЯНИКИ, потому что уже живот нефтягивается

Зенит - Спартак, грандиозная драка

Эпичная негритянская драка вышла!

Идиоты среди нас
Они среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

Большая пиявка убежала от Дуремара

США. Едет автобус. В нем сидят и белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса.
И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай ка иди к своим садись"
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть"
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди ка к своим, типо так принято"
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!"

В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют черных, черные белых, драка.
Водителю это все надоело, он достает дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!
Все: "Да да, конечно! Белых не существует!"
Водитель: "Черных людей оже нет!"
Все: "да да да, мы поняли! Черных тоже нет!"
Водитель: "Мы все зеленые братья!"
Все: "Да, да, мы все зеленые братья!"
Водитель: "А теперь зеленые братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади!

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
.....Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу...";D

Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?":D

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".
Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Анекдот рассказанный Андреем пересказать так же, в красках наверное невозможно, поэтому слушаем оригинал:

......Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
.....Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда…

- Что общего у лесбиянок и политиков?
- Одно неловкое движение языком,и ты в дерьме

если по существу,то

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц....