Задавший вопрос ответил: "Включил. Лампочка горит. Амперметр ни чего не показывает"
Cпрашивается Кто Дурак?

У Києві організатори не заплатили учасникам мітингу проти проплачених мітингів Повний текст читайте тут: https://glavcom.ua/kyiv/news/u-kijevi-or...70380.html

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные серёжки?
— две ночи .
—Если вы хотите спросить о колье, то это после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье.
Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий,пусти
— Шли бы вы, батюшка, в ж@пу со своими карамельками!

Астрономы установили, что Луна отдаляется от Земли на 10 метров каждый год, значит, в Юрском периоде поверхность Луны находилась в 3 метрах над поверхностью Земли. Это объясняет массовую гибель динозавров, хотя бы самых крупных.

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на бардаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на бардак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...
-------------------------------------------------------
Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
-------------------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
-------------------------------------------------------
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе. "
-------------------------------------------------------
Песня — это когда кладут на музыку слова, РЭП — это когда кладут и на музыку и на слова.
-------------------------------------------------------
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
-------------------------------------------------------
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
-------------------------------------------------------
В февральский день, за шумом вьюги не слышно грохота побед... Шампуни дарят нам подруги, а нам хотелось бы миньет...

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Звонок на радиопередачу "По заявкам радиослушателей":
- Добрый день! Поставьте, пожалуйста песню Валерия Меладзе.
- Какую?
- Про Стошу Говнозада.
- Про кого?!! Вы с ума сошли! У него нет такой песни!
- Есть! Я Вас уверяю, у него такая песня есть!
- Ну, тогда напойте пару строчек...
- Стоша Говнозад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся
Стоша Говнозад, притяженья-я б-о-ольше не-е-ет...


Приемная директора завода, молодая секретарша первый день на работе, вся такая взволнованная, всего боится. В приемной полно людей. Вдруг директор выбегает, бросает на ходу: "Я скоро буду", и уходит. Тут звонит телефон. Секретарша берет трубку.
- Добрый день, а Иван Петрович на месте?
- Нет, его нету.
- А где он?
- Я не знаю.
- А в цеху его нет?
- Чего?
- А в цеху его нет?!!
Секретарша закрывает трубку рукой и спрашивает у присутствующих:
- Скажите, у нас на заводе Овцехуев работает?..

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Диктор радио:
- Так. ну давайте набирайте наш номер и кто первый дозвонится, тот выиграет эту сумму денег. Давайте, давайте, ага, вот и первый звонок и он выигрышный. Представьтесь, пожалуйста.
- Головач Лена.
- Как, как не понял?
- Головач Лена.
- За**па, что-ли?
- Сам ты за**па, я Лена Головач.

Метеоролог приходит с работы домой, садится за стол. Жена молча ставит перед ним тарелку.
- Опять мивина? - спрашивает он.
- Ощущается как брускетта с крабовым салатом и розовой сальсой.


Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля:
парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!


-Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

В первый же день нахождения в больнице Моню прозвали Сомалийский Пират, За то что он захватил чужое судно.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
*********************
- Где отдыхала-то, красивая?

- На Мальдивах и Бали!

- Нууу, к чему же такие подробности?
*********************
Заядлый грибник Давид Семёнович непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- За кого бы вы голосовали на выборах президента?
-Да там,кроме Зеленского и голосовать-то не за кого...Клоуны одни...

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!

Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?