Доктор,мой Моня заразился триппером!Шо делать,шо делать?
-Цецилия Абрамовна,а шо же он сам не пришел?
-Да шо вы,он об этом еще и не знает...

В деревне, дед с бабкой пишут
письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит
шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,
посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не
передавай.
Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…

- Роза Марковна призналась, шо прикипела ко мне всем сердцем. И шо теперь мне с ней делать?
- Ну, таки попробуйте её сначала отодрать.
$$$
- Соня, и как ваш новый муж Фима в постели?
- Фима в постели, как великий актёр на сцене.
- Вы имеете сказать, шо в каждом акте он принимает новый образ?
- Если бы было такое мне счастье. Он таки слишком долго держит паузу между ними.
$$$
- Рабинович, вы работаете акушером?
- Ну, шо вы Сёма. А почему вы так решили?
- Вам так хорошо удаётся доставать людей...
$$$
Один одессит хвастается другому:
- Знаете, Йося, я таки купил себе блатное удостоверение, шобы отмазываться от продавцов полосатых палочек.
- Ой вей, зря вы это Фима. У колобка тоже была корочка, однако это ему не сильно помогло кататься.
$$$
- Рабинович, ваш интеллект похож таки на бюст Розы Марковны.
-И что же общего в нём ви увидели с этим монументом?
- В разговоре, ви его так же навязчиво всем демонстрируете.
$$$
- Рабинович, у меня к вам деликатный вопрос.
- Сёма, не смешите мои пейсы. Где вы, а где деликатный. Так шо говорите уже.
$$$
Путана спрашивает Рабиновича после процедуры:
- Скажите, милейший, в какие ролевые игры вы играете со своей женой?
- В основном «Ленин и бревно»
- А что, она у вас лысая?

- Софочка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить...
В долг - это в куда я Вам должна дать?

Купили дед с бабкой радио. Воткнуи в розетку 220V. Ждут...
Пошел дымок...
Дед: - что-то молчит?
Бабка: - Сейчас покурят, может что-то скажут...

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет…

Сегодня с утра в кабинете мэра города Бердичева замироточил портрет Петра Порошенко

Об этом рассказали уборщицы в Бердичевском горисполкоме, которые стали свидетелями необычного чуда. По их словам, сегодня утром после напряженной ночи выборов, бердичевский мэр Василий Мазур как всегда, зашел в свой кабинет на третьем этаже, а затем они услышали его громкий крик, и глава города пулей вылетел из кабинета. Обескураженные женщины заглянули за дверь и увидели, как из глаз Президента Украины, портрет которого висит на стене, текут ручейки слез.

Одна из женщин стерла пальцем слезу и попробовала ее языком. «Клянусь, по вкусу ну точно, как киевский торт», – уверяла потом женщина журналистов. Сейчас кабинет мэра оцеплен сотрудниками СБУ, силовики проверяют чиновников на причастность к возможной организации розыгрыша. Также ведутся поиски вездесущей руки Кремля в Бердичеве. Сам Василий Мазур дает свои показания то ли священнослужителю, то ли секретчику в рясе.

Местные приверженцы Петра Порошенко уже окрестили это событие чудом и божественным предзнаменованием, явно указывающим на победу в выборах. Инициирован сбор подписей за признание действующего Президента Украины святым, чтобы провести процедуру канонизации до второго тура голосования.

Лидеры движения уверены, что святой Петро своими пламенными речами и великим Томосом смог совершить чудо: воскресить миллионы людей, которые восстали из мертвых, чтобы отдать за него свой голос. Как отреагируют мировые религии на появление в Украине нового мессии – пока неизвестно. На данный момент свою поддержку святому Петру и его порохопостолам выразило только сообщество «Обрезанных раввинов» государства Израиль.

А тем, кто за выборами забыл, какой сегодня день, напоминаем – на календаре у нас 1 апреля. Всех с праздником, ура, мы пережили первый тур выборов!

Навіяло деяку асоціацію зі старим анекдотом:
Йдуть лісом Вінні Пух і Пятачок.
-- Вінні, Вінні, а куди ми йдемо?
-- Свиню тр....ти!
-- А вона дасть?
-- А хто тебе питати буде?? ?

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще–то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА****А!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за****а, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

"Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Купил внучке в магазине баллончик с золотой краской для декора …
Выхожу из магазина, ко мне подходит цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! »
… Я не жадный … позолотил …

(09-04-2019 12:57)mihail писал(а):  Провокуєш ?

Пушкина наизусть прочитаешь? Вот будет анекдот да и только!
Выложи в ютуб, и чтобы было видно что не подглядываешь

(09-04-2019 08:31)Bass писал(а):  Любі друзі!
Зустрічайте Святослава Вакарчука у турі по Україні із новими піснями:
-"Голосуй не пгиколу"
-"Зміст важливіший ніж фогма"
Виконуються акапелло, тексти пісень любязно написані сумісно із адміністраціею та під керівництвом президента.

Виступи безкоштовні! (Профінансовано невідомими благодійниками)

Спасибо поржал

(09-04-2019 11:38)Тибетский Ламер писал(а):  Ну... еще ветку с анекдотами уговняйте в политику - и будет вам счастье!

Не, ну а че?!

- Сема почему ви такой задумчивый?
- Не знаю за кого голосовать.
- Почему?
- А потому что во втором туре этих выборов сойдутся украинец Порошенко, которого считают евреем Вальцманом, и еврей Зеленский, которого считают украинцем Голобородько.

Умирает политик Петя Пукин и оказывается у ворот Рая, встречает апостол и говорит:

— Добро пожаловать в рай. Только, прежде чем

вас поселить, вы должны решить куда вам в рай или в ад , один

день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы могли свободно решить, где

проводить свою вечность.
Открываются двери,П. Пукин выходит в ад и видит

вокруг себя зеленое поле для гольфа. Вдали роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья-политики радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они богатели за счет народа. идут в клуб

на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями,алкоголь,девушки,грязные танцы в исподнем. С ними ужинал и сам Сатана,

который в реальности оказался парнем очень симпатичным, любезным .

П.Пукин провел время,набухался до усрачки(как обычно впрочем), что даже не заметил, что уже пришло время идти к вратам рая

Следующие 24 часа Петр проводит время в раю : перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе,

молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:

— Господин политик, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Петя Пукин немного подумал, почесал перхоть и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол, пожав плечами, вновь провожает Пукина к двери ада. Когда двери открылись,

Петя увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие форму собирали мусор, сортируют , метут , копают, закапывают с верху сыпется новый мусор. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею и толкает к лопате.

— Я не понимаю, — бормочет политик Петя — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, девушки,виски рекой,где прекрасные яства с черной икрой , омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово отрывались… А сейчас тут жуть эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья рабы…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания, и мы не скупились на обещания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Цитата:— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания, и мы не скупились на обещания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

В оригинале: "не нужно путать туризм с эмиграцией"

Вова стал Петей?