Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкc, успокойтесь — после свадьбы это скоро прекратится.
----------------------------------------------
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется...
----------------------------------------------
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. — Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
---------------------------------------------
Парень девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся... — А где еще двое?
---------------------------------------------
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
---------------------------------------------
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни! — Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами ...
---------------------------------------------
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
---------------------------------------------
Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
---------------------------------------------
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься... в первый раз, что-ли?"

Из вчерашнего

Дочка (мамі):
-- Мамо, я вагітна! Що тепер робити ?
-- Ой, доню, а де ж твоя голова тоді була? ??
-- Та не знаю, мамо, десь між сідушкою і кермом...

-Видишь покращення?
- Нет.
- И я не вижу, а они есть.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его на х.й!
— На, б%%%ь, сам его выкинь!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:-Мне на пятый!

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

********
- Таня, понимаешь, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения, явный кинестетик, это школа Монтессори, понимаешь?..
- Влад, перестань трогать меня за жопу!!!

******
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

*******
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

*******
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так прявилась поговорка: "Не приведи Господь!"

*******
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

********
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Когда оптимист видит пустой стакан, он думает - "Еще не начинали, меня ждут"
А пессимист - "Вот с#ки, без меня все выпили"

********
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

МИД Эстонии поздравляет Надежду Савченко с выходом из российских застенков!

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? — 400$ и непрочитанные сообщения.
---------------------------------------------------------
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
---------------------------------------------------------
Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...
---------------------------------------------------------
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку... ну и так же, официальным тоном: — Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! ...Bсе поворачивают головы... — Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8-ми свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладет трубку. Начальник задумчиво: — Правильно, план надо выполнять...
---------------------------------------------------------
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
---------------------------------------------------------
ЖЕНЩИНА ... Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда она занималась ceкcом?
---------------------------------------------------------
— Милый, а давай ceкc с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать ceкcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
---------------------------------------------------------
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
--------------------------------------------------------
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Навеяло в связи с сегодняшним предстоящим событием

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
— А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
— Если дебаты, то меня первую., а то мне еще корову доить.

Лучший способ похудеть-это перелом нижней челюсти.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

**************************
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

**************************
Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.

Relayer

Цитата:Организм работает как часы.

Сразу, как солнечные, а под конец, уже, как лунные

Какое крепкое рукопожатие ....Давно один живёте?

(24-04-2019 18:22)Refco1 писал(а):  Какое крепкое рукопожатие ....Давно один живёте?

какой маленький и емкий анекдот . и смешной

- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем ххулль.
- Это тупой ответ.Допился уже отупел по ходу..........
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.
Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Бля, я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...Наливай нуего нахх............................................

Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали.

************************

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

*************************

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

*************************

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают.

(26-03-2019 07:03)звукофил писал(а):  Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Правильно - Не понравился. Деревня...

(25-04-2019 12:41)pumuru писал(а):  Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

***************

Это конечно сильно