Профком выделил Вове путевку в санаторий, и поехал Вова по путевке. Пробыл там 21 день и вернулся он домой: Спросила его супруга что он там видел. Ответил Вова: вышел я утром на крыльцо посмотрел вперед и аху...л от увиденного, посмотрел в право: Ох е....б твою мать как красиво, глянул в лево - Пиз....ц как зае...сь. Ох и память у тебя Вольдемар закричала его супруга.
Цитата:Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Я им обещал...
--------------------------------------------------------
Жена: — Соточку тяпнешь? Муж: — Я и две могу тяпнуть, запросто! — Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
--------------------------------------------------------
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
--------------------------------------------------------
— Танюшка, вот ты всё знаешь, а скажи-ка нам, почему, когда девушка спрашивает юношу -нравится ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Да потому что доверяй, но проверяй.
--------------------------------------------------------
Муж и жена спорят.
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! — Ну, ты же бумажник носишь.
--------------------------------------------------------
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни ее вещей. — Это я удачно пошутил...
--------------------------------------------------------
В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, бля, дети...
--------------------------------------------------------
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так ведь яйца были...
--------------------------------------------------------
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся! "
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиардных хищениях губернатора и говорит:
- Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?
*******************************
Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник:-Мне страшно.
Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник:-Да, можете за руку подержать?
********************************
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
*********************************
Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...
Летит над лесом Бэтмен.
видит- под кустом лежит Красная шапочка без трусов с раздвинутыми ногами.
Бэтмэн на лету обнажается ,пикирует на Красную шапочку и попадает в зад Человеку-невидимке!
(18-05-2019 22:15)atol2002 писал(а): Летит над лесом Бэтмен.
видит- под кустом лежит Красная шапочка без трусов с раздвинутыми ногами.
Бэтмэн на лету обнажается ,пикирует на Красную шапочку и попадает в зад Человеку-невидимке!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая hуйня удобная!*
Сказание о Льве Толстом:
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
**************************
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
