Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50грн. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую ху.вую погоду еб....ься...

Високовский.Анекдот за битлов.

Цитата:Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

Вот так

Сидят два деда в кустах, по нужде.
Один другому, мечтательно:
- Михалыч, вот раньше времечко-то было... хозяйство
аж до земли доставало!!!
Другой, задумчиво:
- Да... осела земля, осела.


- Шалом, братья,-сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет,-сказал умный Наф-Наф.

я тебе все стихи написал!
от первого до второго.

шизофрения- это диагноз?
нет! это непонятное слово!


11

В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
----------------------------------------------
Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
----------------------------------------------
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
----------------------------------------------
Многие, глядя на судорожные усилия правительства по наполнению бюджета за счёт населения, задаются вопросом: жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?
----------------------------------------------
— Что делают нудисты на пляже? — Ходят и нудят—где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?
---------------------------------------------
— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром. — Зато я каждый день чай пил!
----------------------------------------------
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днём!
----------------------------------------------
— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая... — Типа я ведьма, да?! — Типа ты бревно!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

https://www.facebook.com/watzen.ru/photo...=3&theater

Високовский.За антимир.

Цитата:Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок,
заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери,
звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

... За антиматерией

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты то что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, началось..

Лёва,я прочитала, что для похудения нужно пить уголь активированный.
-Сарочка, шоби похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Свинка Пепла.
Свинка Праха
Свинка Боли
Свинка Страха

Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...
---------------------------------------------------
— Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее же чёлка...
---------------------------------------------------
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
----------------------------------------------------
Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного? — Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
----------------------------------------------------
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
----------------------------------------------------
— А муза у ваc еcть? — А муза у меня нет ... Bот такая в зизни зoпа ...
----------------------------------------------------
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »
----------------------------------------------------
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... — Господин судья, вот совсем не смешно.
----------------------------------------------------
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
----------------------------------------------------
— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных? — Шашлык.
----------------------------------------------------
— И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на "Вы".
----------------------------------------------------
— Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. — Ну что, выиграл? — Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Нашёл еврей деньги, а там не хватает

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой бытовой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его бить,обижать и т.д. Еврей пораскинул мозгой,понял что ситуация может пойти ему на пользу и решил денег дать. Уже перед самым уходом гость спросил:
—Изя, одного я так и не могу понять...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет,с готовностью залебезил еврей...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

---

Пьяный муж пришел домой и в коридоре ищет выключатель.
А жена ему подсказывает - выше ,ниже, правей ,левей.
И тут со спальни голос тещи
-Дочка возьми рукой, не мучай мужика..

При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу. Следствие: Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин. утра в понедельник.
Закон потерянного дюйма

Как спецом. Старший брат жжёт.

(16-06-2019 20:22)anatolij51 писал(а):  Как спецом. Старший брат жжёт.

https://hi-fi-forum.net/forum/thread-935...pid4018106