А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше.

**********************
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

***********************
- Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

- Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

(19-06-2019 22:29)pumuru писал(а):  - Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

- Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Вот что значит не стандартное мышление, никогда-бы сам не догадался до такой методики измерений.

Астрономы назвали звезду в честь *********.

Цитата:Это абсолютно серьезно, документы получены. Есть именно такая звезда, названная в честь «украинской народной песни. Это американская научная ассоциация, официальный реестр.

   
_https://politeka.net/news/society/1060559-ukraincy-sdelali-putinu-kosmicheskij-podarok-h-lo/

Ссилку на оф.реестр проверили?

А что там проверять, в этом реестре платишь 10$ и называешь звезду как хочешь. Их там на всех хватит. А за сертификат доплатить придется
https://nonprofit.adoptastar.org/stars/nearest/9696936

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно...

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.



Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона...

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!



Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: “врач, не врач...” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Национальность у меня не очень...

Приму-ка я лекарство напоследок...

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

— Возможно и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

*****************

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

******************

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . — Что это у тебя? — Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в cекc-шопе... . На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. — Что ты делаешь? — Да вот с зятем выпиваю...
----------------------------------------------
Отец с дочерью в пивной. — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем...
----------------------------------------------
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
----------------------------------------------
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... " Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лежа на диване.
----------------------------------------------
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? — Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”, которую она мне продала!
----------------------------------------------
У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену. — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
----------------------------------------------
— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " — Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".
----------------------------------------------
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!
----------------------------------------------
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
----------------------------------------------
Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

(22-06-2019 11:37)Relayer писал(а):  Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

А если накачать женшину слишком сильно, то получится мужик с сигарой во рту

----------------------------------------------
— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " — Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".
----------------------------------------------
-Мужчина писал в сугроб и думал,что он лазер!

-Сынок,не ешь желтый снег!-поучал отец сына.

   

[quote='anatolij51' pid='4019166' dateline='1560705729']
Как спецом. Старший брат жжёт.
[/
Мегасупербаянище.
Последние лет 15 в международе киев так и называется - куйив.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, своей бывшей. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

******************

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?

- А вдруг сексуальный маньяк.

- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.

- А вот для этого и пистолет.

[attachment=1095030]

---

[attachment=1095031]

---

[attachment=1095032]
[attachment=1095033]
[attachment=1095034]

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

********************

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

********************

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

два нормальных анекдота на 2.26 и на 5.12 минуте

Вася поцеловал её в губы......... От удовольствия Оксана сжала ноги и сломала ему очки

Пожалуйста, исправьте ошибки:

Пропущен текст сообщения.

А чего тут сказать?

https://www.facebook.com/158523630822532...425078302/

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
-------------------------------------------
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
-------------------------------------------
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
-------------------------------------------
По данным статистики у украинцев за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
-------------------------------------------
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же! » Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь — да нет же, точно вор! Значит, совмещает …
-------------------------------------------
— Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он. — Не местный — подумала она.
-------------------------------------------
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ... — Ничего страшного, диктуйте адрес!
-------------------------------------------
— В Украине свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. — А тому, кто рассказал?
-------------------------------------------
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
-------------------------------------------
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт, курва! У её сестры ночевал я!