Просто один большой анекдот...
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козёл. Прохожий любопытствует — Что это за козёл? — А он мою тещу забодал, вот хороню. — Мужик! Одолжи козла на денек! ! — А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.
---------------------------------------------------
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету. — Может быть, распечатку? — Нет.
---------------------------------------------------
— Вашу голову посещают мысли о ceкcе? — Почему посещают?! Они там живут!
---------------------------------------------------
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно:—Извините, а она тоже пьет?—Не поверишь, и даже трахается!
---------------------------------------------------
Она понимала, что он врёт, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
---------------------------------------------------
— Все проблемы в Раде решит Максим. — Это кто? Новый спикер?—Нет...станковый пулемет.
---------------------------------------------------
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
---------------------------------------------------
Урок cекcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Воздушный шар с двумя учеными унесло ветром.
Летели, летели, видят внизу мужик идет. Кричат ему - мы где!?
Тот отвечает - на воздушном шаре!
Один ученый другому говорит - 100% военный, ответ быстрый
правильный, а главное на х*й никому не нужный.

Разговор на рынке:
- это черная смородина?
- нет красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая.

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый телёнок у двух маток сосёт! Вовочка: — Значит, ласковая девка ... — Всё, всё, Вовочка, садись!

— Папа, а куда улетает аист, когда детей принес? — Так это … назад в штаны!

— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала! — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерёшь!

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Сочинение Вовочки на тему "Как я провёл лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо Вовочке: — Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой? — Вижу. — Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и Вовочка написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чёртов гений.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла...

Обращается студент к профессору - расскройте смысл понятия "дилема".
Профессор отвечает- вот представьте, молодой человек, вы лежите в кровати
с двумя субьектами. Слева от вас гомосек а справа красивая, пышногрудая блондинка.
К кому вы повернетеся спиной?

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю..

Cлышал, что анекдоты про Вовочку у нас запретили

В детском саду Вовочка спрашивает воспитательницу:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Да, дети, дедушка Ленин какал, но не так, как обычные люди. Добрее, что ли...

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
....................
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

- Дедушка Ленин был, дети, очень добрый.
- А как, например?
- Ну, вот стоит он в Горках во дворе и бреется опасной бритвой. А рядом детвора бегает, кричит.
- Ну, и...
- А ведь мог и полоснуть!!!

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена! — радостно отвечает венеролог.

Наличие желания выпить — это еще не повод для пьянки. Но отличная причина для поисков достойного повода.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орёт: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я в принципе, так и начал.

(07-07-2019 09:12)nashua писал(а):  Cлышал, что анекдоты про Вовочку у нас запретили

А анектоди про евреев уже стали платние.

Покупал в аптеке презервативы.
Написано:срок годности-использовать до 2020 года.
...зачем меня так торопить...

(10-07-2019 20:19)element писал(а):  Покупал в аптеке презервативы.
Написано:срок годности-использовать до 2020 года.
...зачем меня так торопить...

ну это смотря сколько шт. купил ? . если 10 шт. - то не подгоняют . а если 100 шт. - то ясно . что надо успеть использовать если силы позволяют .

Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Анекдот: "Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу..."

(14-07-2019 00:19)BorisIvanovich писал(а):  Анекдот: "Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу..."

душераздирающее зрелище

Теперь понятно, какая радость и чево раздирающее зрелище

Муж уезжает в командировку и говорит жене: - Не могу оставить тебя на долго одну, поэтому в магазине купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать, да я никогда, ни с кем… даже с роботом.
Муж: Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь, крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уехал. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безперерывных игр, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч, есть дело! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ. Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч, не бритый, уставший.. с порваными штанами.
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч: - Тихо, блин, Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!