Тонкий расистський:
Як зрозуміти, що темношкіра жінка вагітна?
Коли вона витягає тампон, то уся бавовна вже зібрана.

Приходит свидомий вуйко исповедоваться к священнику. Просит он, чтобы поп отпустил ему грехи, начинает перечислять: "Убил 27 москалей, повесил 39 коммуняк..."
Поп его останавливает, и говорит:"вы сначала о грехах расскажите, а о ваших достижениях мы поговорим потом..."

   

(11-08-2019 09:07)The писал(а):  Тонкий расистський:
Як зрозуміти, що темношкіра жінка вагітна?
Коли вона витягає тампон, то уся бавовна вже зібрана.

Жестяк)))

(12-08-2019 15:16)escobar писал(а):  Жестяк)))

Подержите мое пиво!

- как мексиканская женщина узнает, что у дочери пошли месячные?
- по вкусу крови на члене сына

Земля на 70% покрыта водой. Остальные30% покрыты идиотами.

************************

Очень бы хотелось уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и пи%дюлей. Пи%дюлей особенно.

*************************

Мудрая тётя Сара говорила: - Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни.

безалкогольной водки фура
вчера слетела под откос
накрыло трезвости лавиной
пятнадцать близлежащих сел

© Спектор & Любовь Данилова

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая!
-------------------------------------------------------
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
-------------------------------------------------------
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
-------------------------------------------------------
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
-------------------------------------------------------
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
-------------------------------------------------------
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
-------------------------------------------------------
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: — Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: — Не знаю, я не оглядывалась !!
-------------------------------------------------------
По данным журнала Forbes, 60% украинских олигархов живут за чертой наглости.
-------------------------------------------------------
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!
-------------------------------------------------------
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:—Ответишь на 6 вопросов—твоя взяла. Нет—не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — Х*й! — Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!! — Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!!!

А я всё время с авоськами мучался...    

А раньше в календарях были хорошие советы ！Не удивлюсь, если автора сего рецепта в детстве самого так купали.

   

Я отъеду по работе, - сказал он и выпил две таблетки феназепама

"народ мне простит, но ..."(с) не смог удержаться от копипаста (ибо - не мое):

Цитата:Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
– Да какая разница – полиглот, троглодит… Это же синагоги.

~
Запомните!
~
О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет твой текст раком.
Например, напишите вы: - "Жил-был у бабушки серенький козлик".

Вася Петров:
— Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
— Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
— Ваш текст должен был звучать иначе: "Бабушка содержала козлика в хлеву. Иначе получается неоднозначно"
Сашенька:
— Вы извращенец!
Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
Гертруда Козявер:
— Серенький? Что за намёки? Пятьдесят оттенков серого? Это, во-первых, плагиат, а во-вторых, садомазохизм! Тьфу! И это в нашей православной стране?
Валентина Тютина:
— А почему слово "жил" в прошедшем времени? Что случилось с козликом? Куда смотрит Green Peace?!!
Иван Кукуруза:
— До каких пор серые козлики будут насиловать наших белых бабушек?!!
Элеонора Бдыщ:
— Проклятые мясоеды!
Фёдор Жопов :
— Вообще -то согласно историческим исследованиям, козлик был рыженький. Автор неуч.
Олег Олегов:
— Старозаветное "жил-был" говорит о том, что автор закостенелый ретроград, ему не знаком современный, динамичный язык.
Яша Р. :
— А куда, собственно, делся бабушкин дедушка?
Олена Яцько:
— Клятi москалi уже з тваринами живуть!

Ах, да, обязательно найдётся кто-то, кто спросит, а кто такая бабушка...

- Как вас зовут?
- Смотря куда.
_______________________________________________
   

Шестеро психологов хотели всё понять
Один из них всё понял
И их осталось пять

- за чем следят дворники на базаре?
- ..... за базаром.

   

Немного английского юмора:
----------------------------------
— Сэр, вам пришло приглашение на модный показ.
— Я не пойду, Джон, там все педерасты.
— Не все, сэр. Только мужчины.

— Сэр, я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет..
— И чего вы хотите, пенсии?

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?
— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит:— Добрый вечер, сэр!
Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:
— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернётся и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»
— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.
Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но... Там же дохлая лошадь!..
— Ну и что, сэр?

Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит
— Опять по бабам таскался, старый развратник...
— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):— Ватсон ??!!