Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". потому что "слишком много воды".

**********************

— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

*********************

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

18+
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице,
обступающей графский пруд. Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе. И вот, в самый
ответственные момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы свалился на них заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности перднул,
у Натальи естественно от стресса сжалась вагина, поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням.
Но путь тернист и коварен, кругом коряги и муравейники, а ночь надвигается. И вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
-Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как еб...ли галопом.

Только вот бурундуки не живут в московской губерни, и не лазят по березам.
А вот насчет галопа, тут все верно

~
Как выжить в тайге.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик.
Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно.
Как правило, из него торчит колокольчик...
~

Возвращается муж из командировки. Ну там...понятно...
- Дорогой, это не то, что ты подумал. Я в секс-шопе робота купила. Смотри, он как живой.
-Хм.. Да. Дай-ка и я попробую.
Поставил в позу, пытается присунуть, "робот" сжал ягодицы.
-Не идёт что-то, ну-ка, жена, тащи дрель!
Любовник металлическим голосом:
- Че-ло-век, не-на-до дрель, по-пробуй ещё раз!

**********

Париж. Утро. Двое в постели.
Дорогая, тебе принести круассанов?
О, да милый.
А сколько?
Ну, два или три. О ля ля, принеси мне столько, сколько раз у нас с тобой было за ночь.

Лавка.
Дайте мне три... а впрочем нет. Дайте мне два круассана, три чупа чупса и одну шоколадку.

**********

Геннадий разлюбил Татьяну
Не в смысле перестал любить
А как разнашивают туфли
Которые вначале жмут

~
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...
~

"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью."
Ф.Г. Раневская.

Мама сидя на классном собрании за партой сына, нацарапала заколкой: "Тебе пи@дец Вова!"

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
.................
Ненавижу когда гости спрашивают
"У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ,
МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ...
.............................
Где-то услышал, что когда люди целуются, то образуется туннель с двумя жопами на концах.
Теперь эта мысль не дает мне покоя...
............................
- Доктор, ну?.. Что меня ждет?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока шо только капли в глаза...

~
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
~

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!
-----------------------------------------------------------------
— Мам, хочу татуировку…— Неси ремень, сейчас набьём!
-----------------------------------------------------------------
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
-----------------------------------------------------------------
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Миньет"!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
-----------------------------------------------------------------
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!
-----------------------------------------------------------------
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
-----------------------------------------------------------------
И как это у них так всё получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!
-----------------------------------------------------------------
Украинские чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, потребляют Хеннесси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видите мост? — Да... — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видите мост? — Нет... — На это и бухаем...
-----------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Красивая? — Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию! — А фотка есть? Покажи! — На, смотри! — ... Ммматтерь Божья...

~
- Извини, но я не буду заниматься с#kсом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с#kса.
~

.....................

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем наши отношения сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

******************************

Посмотрел новости экономики , расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...

******************************

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

*******************************

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

Ось так !

~
В рамках борьбы с коррупцией Порошенко сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
~

https://www.facebook.com/172399669120958...=3&theater

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Судя по количеству лайков под анекдотами, соотношение порохоботов и его противников, соблюдается даже на нашем форуме.

--------------------