Анекдот да и только
|
Автор |
Сообщение |
Выразили согласие: | kolyan , Kozak , Pinaevv , triolan64 , Svirepij , ut9mt , Hunter , Володя , ACCU , Маэстро , Alex_Noise |
|
Выразили согласие: | Pinaevv , Svirepij , gregory , Relayer , kolyan , Hunter , BorisIvanovich , vokhotin , Володя , мишаник , blade1 , us7ign , voivod , triolan64 , oletym , Bass , ACCU , Sickle , Маэстро , Alex_Noise |
|
Выразили согласие: | mihail , norman , kolyan , PONT-SEV , Pinaevv , o-leg , BorisIvanovich , Hunter , ACCU , vokhotin , AntonZP , blade1 , djon , ut9mt , глухой , Володя , funtik7984 , Маэстро , maccanon , farner |
|
Relayer
Ветеран
Откуда: г.Сумы
Сообщений: 610
Репутация: 635
|
RE: Анекдот да и только / 16-01-2020 14:22
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
----------------------------------------------------------------------------------
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя мужик до меня был? — Да нет, дорогой, что ты? — А у меня был...
----------------------------------------------------------------------------------
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
----------------------------------------------------------------------------------
(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г) голос из ниоткуда: (Г)Привет ... (М) Привет...??! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает ...
----------------------------------------------------------------------------------
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. — Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!
(Отредактировал 16-01-2020 в 14:25 Relayer.)
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
|
|
|
|
Д.Т.
Ветеран
Откуда: Киевская обл.
Сообщений: 22
Репутация: 94
|
|
|
|
AntonZP
Ветеран
Откуда: Příbram
Сообщений: 8 764
Репутация: 364
|
|
|
|
Выразили согласие: | AntonZP , us7ign , ACCU , Relayer , глухой , Тибетский Ламер , triolan64 , yura5161 , mamon , norman , ut9mt , apr.kobra , Sickle , blind , Bass , Sergeyy , gregory , funtik7984 , teluha , djon , vasisualiy , Маэстро , Pinaevv , kolyan , farner |
|
The
Ветеран
Откуда: Тернопіль
Сообщений: 2 055
Репутация: 1122
|
|
|
|
Выразили согласие: | BorisIvanovich , Relayer , AntonZP , Bass , GOLD55 , ACCU , ut9mt , StasLSV , Маэстро , Pinaevv , kolyan |
|
Маэстро
Ветеран
Откуда: Донецк
Сообщений: 511
Репутация: 59
|
|
|
|
Sergeyy
Ветеран
Откуда: Київ
Сообщений: 521
Репутация: 238
|
RE: Анекдот да и только / 22-01-2020 08:11
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
|
|
|
|
Выразили согласие: | PONT-SEV , stanley60 , pumuru , Alex.z , gregory , Svirepij , ejwuusl , vitalyB , ut9mt , Hunter , ACCU , Pinaevv , djon , teluha , Gara , Alex_Noise , kolyan , BaryshpolYurii , farner |
|
Выразили согласие: | Sergeyy , Володя , BorisIvanovich , мишаник , Alex.z , Relayer , Svirepij , ut9mt , Маэстро , звукофил , Hunter , triolan64 , arcam , ACCU , Pinaevv , глухой , blade1 , Alex_Noise , kolyan |
|
Александр Ю.
Ветеран
Откуда: Киев
Сообщений: 4 410
Репутация: 215
|
|
|
|
spl38
Ветеран
Откуда: Харьков - Киев
Сообщений: 1 375
Репутация: 467
|
RE: Анекдот да и только / 22-01-2020 17:05
анекдоты про семейную жизнь :
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
— Итак, всё имущество мы разделим поровну без всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без публичных упреков и оскорблений. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно! Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Беременная жена -- мужу:
— Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
— Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
— Не хочу банан. Хочу чудо...
Муж приносит чудо.
— ... посоли...поперчи....попробуй...ну как?
— Говно как чудо.
— Не хочу чудо...
Они были идеальной парой: он тряпкой, она - шваброй.
Жена мужу:
— Сходи, вынеси мусор.
— Да ты что!? Дождище такой, добрый хозяин собаку на улицу не выгонит!
— Да кто тебя заставляет собаку-то с собой брать!
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! - испугано кpичит он.
— Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
— Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
— Наливай!
Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена старается помочь:
— Хочешь, я тебе рюмочку налью?
— Hет...
— Может, я за пивом схожу?
— Hет.
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Ну, поцелуй... Может, стошнит...
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
— Я люблю, чтобы мой муж всегда был рядом. РЯДОМ, я сказала!
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!
— А вот у меня жена! Прихожу домой, она снимает с меня пальто и ботинки и сразу за стол ведёт. Там уже накрыто всё: и первое, и второе, и графинчик водочки холодный. Я ем, а она рядышком сядет и щебечет. Щебечет-щебечет-щебечет... ЩЕБЕЧЕТ, СВОЛОЧЬ!
Лето, жара, река, бабы с мостков полощут белье. Вверх по реке плывет плоскодонка: на веслах женщина, а мужик лежит себе, глядит в небо и покуривает. Видя такое дело, бабы начинают возмущаться:
— Ах ты сволочь, баба у тебя на веслах корячится, а сам разлегся и в ус не дует!
Мужик неторопливо вынимает папироску изо рта и говорит:
— Ей-то что - греби себе да греби. А мне думай, как жить дальше!..
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Ревнивая жена ежедневно осматривала пиджак своего супруга и за каждый найденный на нем волосок устраивала сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни единого волоска.
— Вот до чего ты дошел, мерзавец! Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Приходит шахтер домой, весь черный, руки ниже колена.. Тяжелой поступью героя пролетарского труда идет в ванную, по дороге заглядывает в спальню, а там жена с любовником...
Шахтер, мрачно и задумчиво:
— И охота вам...
Пожилой полковник возвращается с учений на два часа раньше обещанного. Жена встречает его в неглиже и растерянная. Полковник свирепо щерится, издает глухой рык и начинает носиться по квартире и распахивать все двери и дверцы. На балконе - никого, в шкафах - никого, в холодильнике - никого... В конце концов он врывается в ванную и дает очередь из автомата по подвесному зеркальному шкафчику. Грохот, звон, осколки, брызги кремов и лосьонов, визг жены...
Полковник опускает автомат, поворачивается к жене и очень спокойно замечает:
— Стареешь, мать.
Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
— Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
— Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.
Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы решили расторгнуть брак?
Жена:
— А муж меня не удовлетворяет!
Муж, вскочив и с горящими глазами:
— Да мне бы ТАРЕЛОЧКУ СУПЧИКУ - я бы вас тут всех удовлетворил!!!
Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...
BearS Music Hall
(я не меломан и не аудиофил, а технократ - люблю технику)
|
|
|
|
Выразили согласие: | Bass , Sergeyy , BorisIvanovich , Hunter , Александр Ю. , arcam , ut9mt , Pinaevv , Alex_Dnepr , глухой , Relayer , Саша1965 , us7ign , mamon , djon , gregory , sss1819 , The , saltman , kolyan |
|
arcam
Ветеран
Откуда: Харьков
Сообщений: 2 869
Репутация: 460
|
RE: Анекдот да и только / 22-01-2020 18:35
Приходит мужик в cекcшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
...чтобы тебе хотелось чего-нибудь хотеть...
|
|
|
|
Выразили согласие: | ut9mt , ACCU , Pinaevv , глухой , Relayer , Саша1965 , mamon , djon , gregory , teluha , Sergeyy , AntonZP , pixel68 , Pavel V , kolyan |
|
Пользователи просматривают эту тему: 27 Гость(ей)
|
|