Моня почему ЗелЯ стал президентом Украины! Соня пойми любой еврей ищет там где ему хорошо, а не таи чтоб всем было хорошо! Иначе это плохо кончиться для всех, так как ЗелЯ не живет по совести, а живет по выгоде!
Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.
(21-04-2020 07:09)apr.kobra писал(а): так как ЗелЯ не живет по совести, а живет по выгоде!
Анек применим ко всем презикам незалежной, при КАПИТАЛизме наивно полагать что может быть по другому.
************
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
************
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
************
Женщина зашла в секс-шоп и исчезла в примерочной с концами...
**********
"Лучшая краска для яиц – губная помада."
Приходят в Кремль к Ленину ходоки из глухой деревни и говорят: "Владимир Ильич, у нас в деревне совсем есть нечего, у нас дети с голоду пухнут, скоро помирать начнут, и мы вместе с ними".
Ленин их выслушал и говорит: "А у вас в деревне трава есть?"
Ходоки: "Да, есть".
Ленин: "Ну так вы её накосите и ешьте, а остальное засушите, и сможете зимой тоже есть".
Ходоки: "Ну как же, Владимир Ильич, ведь мы же замычим!"
Ленин: "Не замычите. Я же ведь вон, медок ем, и не жужжу!
~
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
~
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
В инфекционном отделении от короновируса умирает старый казак. Просит позвать ему раввина. Врачи удивились, но послали за раввином. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т. д… ". Тогда этот казак говорит раввину: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в мою православную церковь".
Так почему ты для этого не позвал батюшку ?
Куда ?! В инфекционное отделение ?!
(25-04-2020 11:04)ipererva писал(а): В инфекционном отделении от короновируса умирает старый казак. Просит позвать ему раввина. Врачи удивились, но послали за раввином. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т. д… ". Тогда этот казак говорит раввину: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в мою православную церковь".
Так почему ты для этого не позвал батюшку ?
Куда ?! В инфекционное отделение ?!
Есть и другое окончание.
Ты, вот что, возьми там за занавеской деньги, и сделай что-то доброе для православной церкви. А то батюшка как всегда пропьет!
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары...
------------------------------------
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
------------------------------------
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
-----------------------------------
Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог...
-----------------------------------
— Да вы, Павлик, шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же вы без этого шалун...
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Короче,тут в соседней группе человек написал что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены через дядю двоюродного выяснил что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына и в том садике работает сторож который до этого работал кондуктором и один пассажир сказал ему по секрету что его племянница знает лично того человека который заболел короновирусом.
...Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
............................
2026 год.
Шёл шестой год карантина из-за коронавируса. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда – картоха. Вареной картохи, жареной, печёной. Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день». С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в апреле 2022 года… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить — похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти, не помнят даже старики). Что это я разнылся… Ничего, ещё потерпим!
Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.
