— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
***********************
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Что-то дорого.
***********************
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
~
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
~
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
---------------------------------------------
Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 гривен, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
----------------------------------------------
Хочется быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги -не главное...
----------------------------------------------
Вчера у нас вышел спор -кто умнее: львы или львицы? Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить добычу. А львы только и делают, что лежат в тенёчке, а жратву им львицы приносят. -Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Мои дети учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
ВНИМАНИЕ! РЕБЯТА ПРЕДУПРЕДИТЕ ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!
Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где этоп о-вашему было? В Воронеже?!
________________________
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
Встречаются две подруги:
-Привет,как дела?
Нормально,как ты,как у вас с Эдуардом?
-Да всё по-старому, без изменений. Замуж по-прежнему не зовёт... Но пердит уже не стесняясь...
В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, херня полная!
---------------------------------------------
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
---------------------------------------------
Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе: — О, поручик, вы надели презерватив с шипами? — Нет-с, просто мозоли-с!
---------------------------------------------
— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? — Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
---------------------------------------------
— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! — Заделать можно? — Hет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!! Блин, что же мы скажем на земле... ( Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета ... )
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю. *********************************************************************************
-Таксую. Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: — Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еб@ голову... Да какие шлюхи? . . Да пошла ты сама... Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: — Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? . . Билеты есть еще? . . Возьмите мне один... Да пошла она нах@й, эта Аня... Кладет трубку. Говорит мне: — Можем заказ поменять? — Куда? — Аэропорт. — Поехали. А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
****************************************************************************************-Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом одинокие сорокалетние бабы.
****************************************************************************************-Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма.
**************************************************************************
-АКЦИЯ от водки (Беленькая)! под каждой крышечкой БЕЛОЧКА. , Собери пять белочек и тебе крышечка...
-Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
-По сути, жизнь — она, как баба ... Как выпьешь, вроде ничего.
Вспомнился анекдот из далёкого детства
Судят мужика за браконьерство:
- Подсудимый, расскажите суду, зачем вы убили белку?
- Гражданин судья, когда белка приняла мою жопу за дупло, я вытерпел. Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже вытерпел. Но когда она стала перетаскивать орехи в дупло, я не вытерпел.
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня, и ... как в воду глядел!
-Один в поле, а вони ...
-— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
-Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась твоим х*ем:
