Российский истребитель МиГ-35 оснащен речевым информатором Рита, сообщил РИА Новости летчик-испытатель «МиГ» Дмитрий Селиванов.

«Девушка говорит приятным, спокойным голосом, даже если пожар в двигателе случается», — сказал пилот.

По его словам, на самолетах, задействованных в обучении арабских летчиков, Рита говорит мужским голосом. «Я задал вопрос, мол, почему так? На что мне ответили, что мусульманин может не последовать женской подсказке», — отметил летчик.

Представляю себе ситуацию, Рита говорит:

-Внимание, в двигателе пожар!

Арабский пилот:

-Молчи женщина!

и продолжает полёт.

На днях в моём районе арестовали парикмахера за продажу наркотиков.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

**************************
"Лямур Пердю" — по-французски " потерянная любовь ". Блин, красиво-то как..

*************************
— Как на личном?

— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Астон Марин ДБ-9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-74 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный...

~
Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...
~
Девушкам XXI века на заметку. Любая жена обязана уметь готовить для мужа.
Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...
~

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!

В современном мире грань между анекдотом и реальностью становится призрачной.

Microsoft представила ЛГБТ-дизайн для Windows 10
На создание темы компанию вдохновило обсуждение темы инклюзивности и равенства движения ЛГБТ
Компания Microsoft представила тему для Windows 10, разработанную для поддержки движения ЛГБТ.

https://tech.liga.net/technology/novosti...windows-10

(26-06-2020 23:45)Norma писал(а):  Microsoft представила ЛГБТ-дизайн для Windows 10

В скором времени «наши парни» побегут обновляться…

(25-06-2020 09:55)KAKAO писал(а):  Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?

она ему:
- Здох, сука, от счастья...

~
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
~

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:

- Что Вы видите?

- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…

Врач, утирая слезы:

- Спасибо... А что Вы видите на картинке?
---------------------------------------------------
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса.
Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен наконец вздыхает и говорит:
– Тарковский ... гений!

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.

****************************
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё%а..

****************************
Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей - покоя и умиротворённого созерцания.

Может не ново, но...
Чапаев в наши дни. Собирается в поход. Петька спрашивает - куда, мол, Василь Иваныч? В Европу, Петька, с белыми воевать буду. Ясно, понятно. Через год возвращается. Петька - ну как, повоевал? Блин, Петька, всю Европу объездил, белых не нашёл, одни чёрные...

Три посетителя заходят в кафе, подходят к бар-стойке и делают заказ:
- три салатика, три вторых и триста водочки.
Через пять минут официант приносит салаты, вторые и непочатую бутылку водки.
- Чувак, мы же заказывали триста грамм.
- Останется - принесёте на бар.

поясняющая картинка к вышеизложеному.

Цитата:Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.
Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?
ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего спиздить, все на контроле.
Я - машинисту: Коль! У тебя твой ниссанчик дизельный же?
Коля: Ну да.
Я: Почем соляра на заправке щас?
- А я @бу? -простодушно отвечает Коля.

"Коренным жителем Непала может считаться только зачатый непалкой и непальцем".
Конституция Непала, ст.1.

Из услышанного в Одессе:

-Как Вы себя чувствуете Лазарь Исаакович?
-Лучше...
-Лучше чем было?
-Лучше чем будет...

Было видно, шо резюме Яше помогала писать бабушка,
так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

На одесском пляже:
-Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
-А шо ж она сама не подошла?

Моня, как ты бросил курить?
-Меня таки смутила надпись на пачке сигарет...
-И какая?
-50 грн.

-Ой вей, двадцать лет!
Ваша честь, я уже стар, мне таки 90 лет!
-Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кац.
Отсидите сколько сможете.

Надпись на могильно плите:
"Циля, я здесь, а не у Софы, как ты все время думала!".

-Додик я тут накупила себе косметики, а будешь
ныть-скажу сколько стоит...

-Фима, не брезгуйте. Возьмите себя наконец-то в руки!

-Семен Маркович, берите уже эти акции, они будут вдвое дороже через год.
-Ай, Лева, таки я вам скажу,шо в моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.

-А шо у вас за забором?
-Кегельбан строится.
-Кегельбан? А как его имя и отчество?

-Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это мине сильно обижает!
-Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидень не смогу!

-Слушай, Лева, одолжи денег...
- Да ты шо! У меня и так нервы ни к черту.