Прошу простить, если баян:

- А от чего он умер?
- Мало пил "за здоровье"

Ребята, делюсь лайфхаком! Кому надо выехать за границу без проблем и без лишних вопросов таможенников и даже без загранпаспорта, просто садитесь в вагон с лесом-кругляком. Эти вагоны никто не видит и вас в нем тоже не увидит.

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.

~
Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно.
~

~
Девушка на экзамене по ПДД.
- Расскажите, как происходит торможение двигателем?
- Ну, торможение двигателем происходит в несколько этапов...
- Правильно, продолжайте.
- С начала происходит торможение решеткой радиатора, потом радиатором и только потом двигателем...
~

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...

*******************
— Привет. Будешь "Фанту"?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям "Фанту" со снотворным, а потом грабит их?
— Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
— "Кока-Колу" давай конечно.

*********************
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я замужем?!!

**********************
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 5-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Ещё баян:

- Пошли водку с соком смешивать!
- С каким соком?!
- С желудочным!

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
________________________
Если жена жалуется на головную боль и отказывается отдавать вам супружеский долг, объявите что она участвует в акции “приведи подругу и спи спокойно”.
________________________
-Я ж тебе сказала, что в магазин тока на пять минут.
Так какого хрена ты каждых полчаса мне названиваешь?
________________________
Продам лунный грунт. Полная предоплата.
Самовывоз.

(16-07-2020 13:58)INRI писал(а):  Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

   

[attachment=1152956]

Приходит женщина к врачу, жалуется на боли и выделения из пи*ды
Врач: Вы знаете, у меня нет лекарств от этой болезни, но если вам кто-нибудь отлижет, то вылечитесь, но заразите того, кто отлижет.
Тётка вышла озабоченная, но решила всё-таки найти того, кто на это согласится. Проходя мимо группы бомжей предложила одному из них отлизать ей за 5000$, но предупредила, тот скорее всего заболеет. Бомж прикинул, что пять штук большая сумма и ему естественно не помешает, а болезнь так и *уй с ней, наплевать.
И вот нашли они закуток, где бомж усердно начал отрабатывать бабло. В процессе тётка перданула и начала стесняясь объяснять, что вышло мол случайно, очень прошу извинить.
Бомж: Ничего, ничего, немного свежего воздуха не помешает

       

Моя суббота удалась. Она была отличной, до тех пор,
пока мне не сказали, что это было воскресенье

************

Цитата:Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.

- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро"?

- Я это называю: "Прединфарктный кобелизм".

**********************
- Мы ищем коммерческого директора.

- Вы же только месяц назад нового взяли.

- Его и ищем.

Починається засідання активу Правого сектору в Дніпрі. Головуючий питає:
- В залі москалі є?
Повна тиша.
- Ще раз питаю, в залі москалі є?
Повна тиша.
- Останній раз питаю, в залі москалі є?
Повна тиша.
- Ну слава Богу, что нет. Теперь спокойно можем перейти на русский язык. Так всем думаю будет проще.

Внимание, внимание. Последние новости! Сегодня опять захватили заложников. Режиссер Сенцов захватил автобус с заложниками и требует, чтобы все посмотрели его фильм "Гамер"! Умоляю всех для спасения жизни людей посмотреть эту муру. Слава Богу, что больше фильмов этот режиссер пока не снимал.