- Да не совсем этим мужикам и повезло! Так как один из них армянин, а другой азербайджанец.

Прочитайте заново "Три мушкетера"! И если вы наконец поврослели, то вы будете сочувствовать кардиналу Ришелье! Государственнику, которому мешали обустраивать Францию четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

Не анекдот, но позитив в рабочий день.

"Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы."

На свете есть только три места, где никто не отвечает за свои поступки: детсад, дурдом и Верховная Рада Украины!

Кстати, теперь всем известное сокращение "до н.э" означает совсем не "до нашей эры", а "до начала эпидемии".

Опять актуально!

(22-10-2020 14:25)Pinaevv писал(а):  На свете есть только три места, где никто не отвечает за свои поступки: детсад, дурдом и Верховная Рада Украины!

Ну в детском саде хоть в угол могут поставить..

Вот девушке легко привлечь внимание к себе, надела красное платье, и все. В принципе, и парню тоже достаточно надеть красное платье...

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин ... понеслось!

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!

— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
— Так, вам в ад.
— Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!

Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
— Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.

Павлу Первому докладывают: " Поручик Синюхаев, умерший от горячки, оказался живым и подал прошение о восстановлении в списках", на что Павел накладывает резолюцию: "Отказать по той же причине" ( Исторический факт).

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

~
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
~

~
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются
своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
~

(28-10-2020 01:02)KAKAO писал(а):  ~
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются
своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
~

Это мантра для зомбирования.
Медицина не может быть платной по определению.
Медицина не может быть бизнесом, законы и правила бизнеса неприемлемы для охраны здоровья и лечения.
Медицина это не рынок.
Денег нет сдохни, деньги есть - отдашь все!
Это и есть платная медицина.

Бесплатная медицина есть во множестве стран это например - Англия, Швейцария, Австрия, Германия, Испания, Португаляи и тд.

Таксист обращаясь к пассажиру:
- Извините за вонь, я только что обработал салон антисептиком.
- Да ничего страшного, я уже несколько дней запахов не чувствую!

************
Еду с таксистом, разговариваю.
Он - Это я почему сейчас в такси работаю?
Ну, думаю, щас начнется, "у меня бизнес, а это так, развлечение"
Он: - Это потому что я долбо_б!

Американская армия, строй солдат.
- Рядовой Джонс!
- Да, Сэр!
- Я не видел вас вчера на занятиях по маскировке!
- Спасибо, Сэр!
- Как вы замаскировались?!
- Если я расскажу, то на следующих занятиях вы не увидите никого, сэр!

~
- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
~

Мама сыну: Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.

(28-10-2020 01:13)Bass писал(а):  Таксист обращаясь к пассажиру:
- Извините за вонь, я только что обработал салон антисептиком.
- Да ничего страшного, я уже несколько дней запахов не чуствую.

Вспомнился...
Сел в такси пасажир
- А что у Вас в салоне так воняет ?
- Ну так а что хотели, сто двадцать лошадей под капотом..

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!