- Хочешь попасть в Америку?
- Да!
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... — Послушайте, пан, как нам сильно повезло! — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

~
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по корона-вирусу.
~

Во Львове и Ивано-Франковске уверенно побеждает Байден, а в Одессе и в Харькове лидирует Трамп!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: –Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Україна може покращити свій торгівельний баланс зі США, якщо почне із завтрашнього дня експортувати шини.

Байден, ты дружок, не переживай! Если что, то получишь посвидчення президента в Литве.

Утром 5 ноября просыпается Байден, а у постели его уже поздравляют близкие:
- Джо! Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой? Настораживается Джо....
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах? Недоуменно обводя всех вопросительно-подозрительным взглядом спрашивал без 5 минут 78летний Джо...

- У меня идея. Надо ввести в стране пособие по бедности.
- Но Владимир Александрович, в бюджете нет денег...
- При чем здесь деньги? Брошюра такая, памятка...

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Больше всех возмущаются Хелловином те, кто каждую весну ходят на кладбище покушать.

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
Древнекитайская мудрость.

Оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр.

- Де ви бачите себе через 5 років?
- Ну у вас і жарти, пане слідчий...
---------------------------------------------------------------------------------
Сміємось – отже, не здаємось!

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

В одній незалежній європейській країні йде іспит в одному вищому навчальному закладі.
- Пане студенте, прошу описати мені роботу термостата.
- Пане викладаче, ну, термос тата - це така штука, у якій мій тато брав із собою на майдан гарячий чай під час Революції Гідності!

(03-11-2020 21:51)Pinaevv писал(а):  Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... — Послушайте, пан, как нам сильно повезло! — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Прага, лето/осень 2018:

[attachment=1166148] [attachment=1166149] [attachment=1166150] [attachment=1166151] [attachment=1166153]

(05-11-2020 22:27)vasyakuk писал(а):  А где тут анекдот?

******

Байден сказал, что Меланья может остаться в Белом доме

~
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
~

Абрам приходит к Иосифу и видит у того в саду слона. Абрам:" Изя, зачем тебе слон?" Изя:" Ой-вэй, Абраша, это просто волшебное животное! Что бы мы без него делали?! Он нас в жару хоботом обдувает, садик водой поливает, жене сумки носит, деток катает, да и мне машина теперь не нужна!" Абрам:" И я хочу слона, продай!" Иосиф:" Миллион долларов." Абрам согласился. На следующий день прибегает к Иосифу и кричит:" Изя, что ты мне продал! Просто ужас! Слон всё переломал и перебил, жену напугал, весь сад заср... л! Иосиф:"Дааа, с таким настроением слона не продашь...".

Ещё не всё потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" — сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Сегодня рассказали.

Новый, супернадёжный сейф. Фирма-изготовитель устроила конкурс, кто взломает. Приз - запертый внутри сейфа миллион долларов. Команду взломщиков пускают в комнату с сейфом и на 10 минут гасят свет. Потом зажигают и смотрят результат.
Дальше - как обычно: 10 американцев не смогли, 10 французов не смогли, дошла очередь до двух одесситов.
Запускают их в комнату, гасят свет, через 10 минут щелкают выключателем - свет не зажигается. В темноте голос: "Изя! Мульён у нас! Нах. ты эту лампочку сп...дил!"

И ещё один, "застольный".

Пьют шахтёры. Один отполз в кусты поблевать.
Другой кричит ему: "Тебе наливать!?"
Тот, что в блюёт кустах: "БУУЭЭЭ! Половинку! БУУЭЭЭ!"

карантинный анекдот:
- Ветеринарна аптека? Тут наче паб ще вчора був.
- Так i є! Що тобі налити, скотиняка?

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.