— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Сарочка и шо ваша Цыля так и ходит в девках? А замуж выйти не получается!!! И шо вы такое Гута говорите!!! Цылечка встречается с молодыми людьми ее пробуют и многим нравится.

   

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Сьогодні в Києві власники літньої та зимової гуми на рівних правах.
На правах шайби від кьорлінгу.

Повз рачки на стоянку за автiвкою та згадував :
"На велiку безпечніше ніж пішки,
бо з велика можна впасти тільки або вліво, або вправо.
А пішки ще і вперед, назад "

(11-12-2020 12:45)VideoKot писал(а):  Повз рачки на стоянку за автiвкою та згадував :
"На велiку безпечніше ніж пішки,
бо з велика можна впасти тільки або вліво, або вправо.
А пішки ще і вперед, назад "

У тебя наверное, велика ни когда не было.
На льду с велика падают чаще всего назад, отбивая себе копчик. Хотя и вперед и вбок, то же может случится

Обычно на льду заднее колесо пытается юзом обогнать переднее и под острым углом валишься набок.
Повредить копчик - надо иметь увеличенный гипоталамус до размеров арбуза, чтоб он тебя на зад мог опрокинуть... ну и не на льду, конечно

Набок это на щебенке, мокром асфальте или жестком снегу. На гладком льду, велосипед не заносит, а он фактически выдавливается седоком. Заднее колесо просто мгновенно выстреливается обычно вперед или под небольшим углом

Хрен знает... наверное у вас посадка какая-то специфическая, типа спортивно-трековой.
У меня на 26" посадка максимально комфортная для дальнего туристического следования с ровной спиной и высоким рулем. В гололед опускаю седло и еду на заднем колесе. Разгруженное переднее только начинает скользить - выравниваю траекторию ногой и сохраняю таким образом равновесие, тип того. Бывает и заднее сносит в сторону, тогда уже при выставлении ноги приходится останавливаться. Раньше вообще практиковал постоянное скольжение одной из ног...
В общем, го в вело тему если что...

Смотрел новости из Беларуси.
Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

(11-12-2020 12:16)nashua писал(а):  Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

- Ты во сколько в выходные просыпаешься?
- С первыми петухами.
- Не понял, вроде в городе, в квартире живешь, какие ещё петухи?
- А как я ещё могу назвать этих пид...ов соседей с перфоратором?!

Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер-ага!»
©️ режиссер Георгий Данелия

Полностью диалог из "17 мгновений весны" на киргизском телевидении
звучал так:
- Салям алейкум, Гитлер - ака...
- Алейкум ассалям, Борман - бай...
- Гитлер-ага, киченты дивизия кутардык!
- Вай-вай-вай!!!

(12-12-2020 23:05)atol2002 писал(а):  Полностью диалог из "17 мгновений весны" на киргизском телевидении
звучал так ...

Это из той же оперы, что Терминатор по киргизски будет "Арматур-батыр", а президентский "ядерный чемоданчик" - "Кирдык-баул".

В своё время по интернету гулял состоящий из подобных креативов "Киргизско - русский словарь"

но еще интересней звучит ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ дублированая на узбекский!

Зачем так далеко заглядывать. Узбеки сами разберуться.
А вот на каком языке поет украинский исполнитель? Я собственно не могу разобраться.

А "Морозко"

на немецком-это вообще вне конкуренции))

Про шапкИ

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.

Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Безумно люблю свою тёщу и всегда нравится шутить над ней.

Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:

– Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?

– Триста.

– А за неделю?

– Да вы за раз столько сдать на сможете.

– Смогу, доктор, я тещу зарезал.