Однажды Ведьма ехала домой на такси. В такси играло «Радио Шансон».
Ведьма попросила включить что-нибудь другое.
В ответ таксист сказал, что это настоящая музыка, и ничего другого у него всё равно нет.
Тогда Ведьма заколдовала радио так, что оно передавало только канал «Орфей».
Неделю у таксиста были ломки.
Потом он уволился из таксопарка и ушёл в запой.
Говорят, что теперь он работает гардеробщиком в Малом зале консерватории и вполне счастлив.

Полина - Почему ты не работаешь, а только жрешь за мой счет?!
Антон - Потому что я выбираю семью, а не карьеру!

           
C НГ !

Деду Морозу насчитали пенсию в 10 221 рубль.

«К нам в Партию пенсионеров пришел Дед Мороз и попросил помочь рассчитать его пенсию. Мол, стаж огромный, да и в законах разобраться сложно. Мы пообещали помочь. Дед Мороз имеет неподтвержденный документально стаж с 1937 года», — отметили в партии. Уточняется, что индексация пенсии Деду Морозу не положена, так как он работающий пенсионер.

Компенсации за проезд к месту отдыха тоже нет, потому что олени и лошади не значатся в правилах. Однако он может рассчитывать на надбавку за содержание иждивенца — внучки Снегурочки.

(03-01-2021 10:32)Pinaevv писал(а):  А у нас в европейской стране Мыколаю начислили пенсию всего 5000 рублей (2000 гривен).

А это точно анекдот

   

~
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
~

И не поспоришь, факты говорят сами за себя уже почти 30 лет

(06-01-2021 11:00)Bass писал(а):  И не поспоришь, факты говорят сами за себя уже почти 30 лет

Это Ваш частный случай .

-у меня был эротический сон..
-какой,ты и она?
-нет.
-неужели ты и он?
-нет!
-так какой же?!
-Я и Я!

Утверждают, что в России нет ни одного кота, родившегося не при Путине.

Будьте осторожны с теми, кому помогли выбраться из дерьма. Они никогда вам не простят того, что вы их видели в этом дерьме.

**************************
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

**************************
Мужик в ванной: 5-10 минут.

Баба в ванной: мужик за это время взгрустнул, вздрочнул, вздремнул и забыл бабино лицо.

Тебе какие груди нравятся?
- ну, разные...
- очень хорошо, у меня как раз разные.

Разговор двух подруг.
-Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
-А что тебе сердце говорит?
-Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

---

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!
-------------------------------------------------------
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
------------------------------------------------------
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку...
------------------------------------------------------
Женщина бежит по деревне из леса, вся
раскраснелась, растрепанная. Навстречу
подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня
в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че
щас в полицию? — Не ты че, ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .

(12-01-2021 18:05)niko писал(а):  Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!

Та ну не так всё было! ：
3 колбы：с никотином, спиртом и сырым яйцом.
учитель поочередно кидает по червяку, в первых двух червяки сдохли, в 3-ей живой. Учитель：
－Дети, какие можете сделать выводы из проведенного опыта?
－Курить вредно для здоровья!
－Принимать алкоголь вредно для здоровья!
И отут Вовочка：
－Если не пить и не курить － в яйцах черви заведутся!

Так и было － 100％!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Пробил час второго пришествия.
Иисус гордо шагает в тунике к ассамблее ООН
Его естественно останавливает охрана
Он не понимая - вы что меня не узнаете? - НЕТ!
Что делать - пошел в Рим к Папе - та же история,швейцары чуть пендалей не дали.
В Англию, в Америку... в Россию к патриаршему Кириллу - 15 суток.
Еле дошел в Собор Парижской Богоматери - видит пожарище, негров и бомжей и падая восклицает - Неужели вы меня забыли?!- Все только качают головой.
Тут встает старезнейший пропитый панк - Ё-мае! Ану-ну-ну... подними руки в стороны, стань так, ага, ага... Не может быть!!!
Джим Моррисон! Ты штоли?!

   

Cлучай на Привозе:
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...