Лежат на столике два кассетника, савейский и японский. Диалог:
С. - Я слышал, тебе хозяин новую кассету купил?
Я. - Ага.
С. - Дай пожевать!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
---------------------------------------------------------------
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
------------------------------------------------------------------------------------
Cынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.
----------------------------------------------------------
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное чудо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
==========================================================

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

***************************
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?

– Да, в принципе, ни в чём..

***************************
Держи голову в холоде, ноги - в тепле, а придурков - на расстоянии...

Два парашютиста сходятся в свободном падении:
-Яблоко будешь?
-Давай!
Расходятся.
Опять сходятся.
- Еще яблоко будешь?
- Давай, я такие люблю!.. Слушай, а где ты их достал?
- У тебя из рюкзака набрал!..
+
-Прыгал вчера с парашютом ...
-Ого! круто... Ну и как?
-Да как... Узнал из какого места выделяется адреналин...

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

*********************
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

**********************
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел! "

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Радиоволны и грибы

Н-да , корпускулярно волновой дуализм в действии, респект

В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях - продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича (Маркова), и он призвал меня для разговора.

- Малыш, - сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. - Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
- Да! Вот!.. - и я поведал ему о своих терзаниях.
- Дурашка! Сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.

- Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я!

"Па-па, - говорит она, - познакомься, это Леня". Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь!
"Папочка, говорит она, - ты ничего не понимаешь: я его люблю". И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

С тех пор я хочу только сыновей.

©️ Александр Ширвиндт

Пише хлоп на радio:

У 2014 роцI в мене в бак влiзало бензину на 400 грн, в 2018 влiзало на 600 грн,
СьогоднI влазить на 1200 грн,. В мене автомобiль 1998 року.
Cкажiть будь ласка, скiлькI рокiв ще ростиме бак в автомобiлi?

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Один физик-аспирант перед сдачей кандидатской отдал ее на редактирование знакомому филологу, а потом не глядя отдал рецензенту отредактированный текст и получил от ворот поворот. Дело в том, что работа была физике полупроводников, а редактор посчитал слово «дырка» просторечным и везде заменил его на «отверстие».

Мужское фото в преддверье 23го

(21-02-2021 16:19)Bass писал(а):  Мужское фото в преддверье 23го

(04-02-2021 17:41)PONT-SEV писал(а):  Пятилетний баян

Вот, даже Вы не верите в степень маразматичности нашей власти в последние семь лет! А ведь чистая правда - мультик про Простоквашино угрожает нацбезопасности Украины! Из-за того, что Матроскина озвучивал Табаков!

Настоящий мужчина смущается всего два раза в жизни. Первый, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый.

Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
- Скаржитеся?
Хлоп: нє курв@, похвалитися прийшов!

Муж,и Жена занимаются Любовью.
Открывается дверь,в комнату в ходит сын.в руках ночной горшок.
Удивлено,и растеряно смотрит.
И говорит.
И,эти Люди,запрещают мне ковыряться пальцем в Носу.