Было уже
RE: Анекдот да и только / 18-03-2021 22:52 #1391

СПБ, заменил.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

- А прикольно Суэцкий канал законопатили! Всё мужская гигантомания проклятая. Мужики считают, что чем длиннее член и больше корабль, тем круче, - вот и результат.
- Да нет, всё проще, там просто баба капитаном была....

(26-03-2021 14:30)Kubik112 писал(а):  Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

дебильный анекдот . тут горевать надо . а не смеяться .

хоть не до смерти пырнул ?

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул...

©пижжено у (с) Неизвестный автор

(26-03-2021 17:52)BorisIvanovich писал(а):  дебильный ////

хоть не до смерти пырнул ?

это анекдот, а не запись в протоколе...
А ЧЮ на базаре не купишь......

(27-03-2021 13:55)pumuru писал(а):  это анекдот, а не запись в протоколе...
А ЧЮ на базаре не купишь......

О чю не спорят, но реакция на анекдот настораживает).

Если вы по утрам пьете ром, вы не алкаш, вы пират Но! это не точно.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно.

- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!

Лень в молодости - это здоровье в старости.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами второй Мировой войны! У вас есть надувной Гитлер?

Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:
- Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна...
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.

vokhotin-Браво! Це просто фейєрверк!

Блин,я vokhotin полез в гугл искать...

Я была уверена что некрасивых женщин не бывает. Пока не надела шапочку для бассейна

Подвыпивший мужичок из дальней деревни обращается на вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- Ооо!!! Извините, господин полицейский, а что, немцы давно в городе!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду тебе ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.
----------------------------------------------------------------------------------------

сын заявляет родителям:
- надоели вы с наставлениями, я хочу свободы, пиво, девочек! я ухожу от вас и не удерживайте меня! - и решительно пошёл к выходу..
отец его догоняет у порога. сын:
- ну пап, я же сказал...
- сынок, я с тобой!
----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------
Сара, я не могу на тебе жениться.
- Это почему?
- Говорят, что у тебя уже было очень много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится порядок в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что думаешь, что всему этому я курсах кройки и шитья научилась?

Всем кто сделал прививки не забывайте регулярно подходить поближе к вышкам 5G для установки обновлений !!!

- Какой фильм оказал самое большое влияние на вашу жизнь?
- "Слуга народа"! Причем я этот фильм, сука, даже не смотрел!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
----------------------------------------------------------------------------
Батюшка ,а в пост бабу можно?
Батюшка подумал и говорит: Можно, только не жирную.

""- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!""
Его посмертно наградили