Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
---
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Слоны замечательно переносят брёвна. По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24
Ленина.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех дерьмом.

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод : улыбайтесь - люди становятся добрее!

— В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
— Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!!!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают.

В свободное от нищеты время я хожу на работу!

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает: — И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

.

(03-04-2021 22:53)vokhotin писал(а):  На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!

*****************************
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

лучше бери вишню . ее с коньяком хорошо .

BorisIvanovich - зачем ? Вы читаете? Эту тему?

— Доктор, а платная операция крайне необходима? — Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. — Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. — Голубчик, речь вовсе не о вас.
------------------------------------------------
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... — Что ты сделала?! — Пельмени.
------------------------------------------------
— Ух ты, голая задница! — Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
------------------------------------------------
— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
------------------------------------------------
— Мужчина, какие у вас красивые дети! — Семена дать?
------------------------------------------------
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
-----------------------------------------------
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.59 в бар заходит смерть, осмотрелась и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

(05-04-2021 11:29)pumuru писал(а):  BorisIvanovich - зачем ? Вы читаете? Эту тему?

да я читаю эту тему . просто вы не поняли мой юмор .

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно,
по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее
каждый месяц.

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок
пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К
счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку...

Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила не плохо!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!


- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Душой на море, жопой на диване.

Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

Она: Какой у тебя знак зодиака?
Он: Рак
Она: Это ж получается, что у меня было раком с раком!

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько...

Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Не покупайте смарт-телевизоры с голосовым управлением. У них есть проблема. Они во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жестким порно.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Самые надежные пароли у неграмотных людей!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

- Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда.… Вот только доем свой гороховый суп!

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен....

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!

Леонидом Макаровичем Кравчуком и его славным желанием отстреливать, навеян бородатый анекдот...

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем… Лицо улыбается и свежеет!

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.

Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

После того, как Букингемский дворец заявил, что сожалеет о безвременной смерти принца Филиппа, который был жизнерадостным человеком и любящим супругом, слыл весьма современным монархом и при жизни любил наряжаться в синие трусы, Петров и Баширов заявили, что весь день 9 апреля провели на рыбалке в тайге.

Сначала Стерненко посадили и радовалась одна половина Фейсбука. Теперь Стрененко выпустили и радуется другая.
"Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое чудо не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое чудо не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой чуда бесплатно наелись."




Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.