Однажды еврей, гуляя по Ватикану, удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.
Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь, он попросил продать ему Ад, весь, целиком.
Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион.
— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.
— Какая вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.
Еще немного поторговавшись, Папа Римский продал Ад за 2 миллиона. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.
Еврей вышел на площадь и начал громко говорить, размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:
— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!
Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.
Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.
Еврей, немного подумав, согласился и начал торг с 20 миллионов...

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А Вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите, обознались. Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног, и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

евреи, говорите...

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

Вот где лютый
Пока папочка чалится в тюрьме ,у него сын появился
   

Была Анна-Мария, а теперь Сэр-Гей

---

Какого, теперь папику на зоне?

Супермаркет.
Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит "нет"?
— Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

***********************************
В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек — «с@ками» .

Вопрос к блондинке:
- Вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной

Потрясающе! Тут еще надо добавить, что немцы, которые в Мытищах под Москвой изготавливают Мерседесы, увидев это чудо, поехали на АЗЛК набираться опыта.

"Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.":megalol:

(20-04-2021 21:20)vokhotin писал(а):  По сообщению пресс-службы АЗЛК,

Этот «пресс-релиз» датирован как минимум 18-м августа 2011 года…
Уже как-то не актуально.

-Милая, а кто у тебя был до меня?
-Ты у меня, как Юрий Гагарин.
-В смысле, первый?
-Да, если не считать нескольких собак.

   

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

Врач — больному: — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…

- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Непонятно, почему штаны, в которых удобнее всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Водка — не бензин, за городом расход больше...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут нас@сать на крутую тачку!

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь

"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь

"Фатима Эль Биндири ..." здесь

"Али Акма Шабиб ..." здесь

"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"

Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

веселые картинки

Крайня - вищий пілотаж.