- Мужчина, я Вас боюсь! Вы меня изнасилуете!
- Как я тебя изнасилую?! Я во дворе, а ты на крыше!
- А я уже спускаюсь!!!

Теперь американцу, чтобы купить 1 доллар, нужно 80 рублей.
А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Один мужик записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, пациент пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Нет, скорее, чёрный, как ваши глаза!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

После секса с подругой как-то особенно зловеще
прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.

Старый анекдот - в Питере на мосту под конем Клодта мужик справляет малую нужду. Подбегает мент и стыдит его. Мужик показывает на табличку у коня и говорит: "Видишь, написано: отливал барон Клодт. А мне что, нельзя?"

Живу в Израиле. Иногда почему-то в кране нет воды

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

— Моня, ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- Ты чё такой грустный?
- Да вот... Поймал на похоронах венок.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Редкая собака добежит до середины Кореи

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

в стройбате рыжим конопатым

во избежание беды

не разрешают брать лопаты

деды

Пока выясняли чей Крым, возник вопрос: "Куда исчез карпатский лес?"

---

Підкажіть, будь ласка, чи існуть в українській мові якійсь нові матюки, бо старі вже не можуть передати всю глибину моїх емоцій, як представника титульної нації.

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?

- Прости, что?

- Борзая, говорю, ты какая-то.

*******************************
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.

- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.

- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.

"Пипец подкрался незаметно", - произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

— У людей с холодными руками очень доброе сердце.
— И бирка на ноге.
— Что?
— Ничего...

Странный русский язык:
1) бесчеловечно и безлюдно - не синонимы;
2) вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.

- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи.

- У меня телефон украли.
- В полицию обращались?
- Да нет, не они.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

В Украине новый квест. Чей Чаус?

Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты каравелл...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.

(30-07-2021 18:17)Refco1 писал(а):  А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

высокий - "интеллект" и широкое "образование"

хм... по поводу третьего: добавить в композицЫю еще одного усато-хвостатого и сюжет получит новое звучание - вопросы "кто" и "у кого" станут настолько неоднозначны...

- Что такое украинский национализм?
— Как что... Это когда президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович.


Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский?
— Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — Всё время про Аляску говорили.


Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…


Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зеленский, Изя, — это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию — сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?


— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.


— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
— А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый…
— Вот то-то же!

- Как опознать "Щирого Патриота"?
- Он очень ненавидит Шария и вообще не доверяет Спутник V