Звонок по телефону.
Это квартира Ибиевых?
Да
Кто у телефона?
Ибиева мать.
Скажите Гиви, пусть он передаст...
Кто передаст? Гиви передаст? Это ты передаст, и жена твой передаст, и дети твои передасты!
Украина, 30-е, собрание колхоза.
Председатель: Колгоспныкы, держава дала нам премию 100карбованцив. Шо маемо робыть?
Из зала: Та давай купымо трахтор!
Пред: Якый трахтор? 100карбованцив.
Из зала:Тоди купымо корову!
Пред: Та яка корова, за ци гроши?
Мужичок тянет руку. А давайте купымо четыре листа хванеры.
Та на куя нам хванера?
Построимо ероплан и полетим к ибеней матери...
Ешь, лежи, спи. В Черногории стартовал чемпионат по лени.
Цитата:В черногорском поселке Брезна начались соревнования по лени. Согласно правилам, участники должны пролежать без дела настолько долго, насколько возможно. Это уже десятый турнир.
Участники могут есть, пить, спать, читать, но при этом им нельзя вставать. В туалет разрешают отлучится раз в восемь часов.
В турнире по лени могут принять участие все желающие, в том числе туристы. Главный приз — 300 евро.
В 2018 году три черногорца побили рекорд — они пролежали 49 часов без дела и решили разделили титул главного лентяя.
ой . вот я бы хотел принять участие в том чемпионате по лени . так все надоело . все тело устало . все болит . ужас . и работа надоела . я бы там отдохнул бы . набрался бы сил и подлечился бы духовно . морально и физически !!!!!!!!!!!
(22-08-2021 20:07)BorisIvanovich писал(а): ой . вот я бы хотел принять участие в том чемпионате по лени . так все надоело . все тело устало . все болит . ужас . и работа надоела . я бы там отдохнул бы . набрался бы сил и подлечился бы духовно . морально и физически !!!!!!!!!!!
"Нельзя сказать, что я - поклонник водки. Но и к врагам ее себя причислить не могу."
"- Мужики, я так и не понял: каким чешским безалкогольным пивом лучше всего запивать водку?"
"- Боженька дал вам алкоголь, п@рно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и п@рно, и котиков..."
"- Пап, а расскажи сказку!
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед..."
"В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку."
"Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!"
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хрен с тобой, показывай, что это!
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
- Куда будешь поступать?
– В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?
- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Постоянные покупатели магазина «Рыбачек» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили...
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД
Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога. У многих на шее крестик, а в душе… нолик!
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
- Боря, слушай, у тебя есть «твиттер»?
- Иосиф, честно говоря, был по молодости, но я его таки удачно вылечил!
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!!!
Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник еще на десять минут.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Королева как хочет, так и ходит..
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен:
- Здравствуйте, Геннадий Андреевич.
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
Сижу в кабинете, работаю. Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу...
Пишу "ПЕНТ...", автокорректор подсказывает: пентагон, пентхаус, пентаграмма. "Хотел бы я жить так интересно", -думаю я, дописывая "...АЛГИН".
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... —
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Самые надежные пароли у неграмотных людей
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
В программе «Мир животных» услышал, что взрослым львам нужно каждый день отдыхать по 20 часов. Оказывается я – взрослый лев!
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
- Спасибо!
А В.И. Ленин - это подросший Вовочка?
Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, за что?
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
