Идут два друга из ресторана: один уже ползет, а другой идет, держась за забор.
Тот, что еще идет: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот, что ползет: "Я тобой горжусь!"

Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — так он дурак клейкую ленту и принесёт.


— Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, кот готовит.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Мужика выписывают из больницы после инфаркта: "Спиртное пить нельзя, курить нельзя, нервничать нельзя..."
- Доктор, а как насчёт секса?
- Можно, но только с женой. Возбуждаться для вас смертельно опасно...

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Всё, теперь в машине будет тихо.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Мальчик, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал, зато сумел уболтать училку на секс.

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Киеве можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

Папа Карло вырубил Буратино

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте

Опоздавшему поросенку - сиська возле попки…

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

**********************
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Игорь Коломойский забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Собрали дочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

— Говорят, у тебя земля есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева, а не справа.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

В детском саду №13 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено...

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид: пердарин или мандасик?

- Сара!? Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания... нечем было угрожать!

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Берегите Родину - отдыхайте за границей.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем Пасху. Каждый получит по яйцу…
- Ураааааа !!!
- Вот этой палкой…

Ночь... Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

По теме...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

- Изя, а русалка - это таки женщина, или таки рыба?

- А это смотря чего ты больше хочешь)

   

1937 год

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

---

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Главное чудо советской власти - тридцать лет, как свергли, но о ней говорят, на неё равняются, на её завоеваниях паразитируют.

— Есть ли профессиональные воры в СССР? — Нет. Люди сами воруют.

СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: — А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? — Шаром покати.

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он прочь со своей дочкой! Что мы, себе баб не найдем !?

~
Новая "Дюна" - это документальный фильм про Троещину:
- пацаны воюют за спайс,
- странные существа пугают людей на окраинах,
- проблемы с водой,
- постоянно кого-то бьют и режут...

P.S.Троещина (спальный район) — село, историческая местность города Киева на левом берегу Днепра.
~

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Звонок по телефону: — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! — Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100,200 или 300 грамм коньяку и играете себе... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе. — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

~
— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят! Самые низкие в городе!
~

(29-09-2021 14:53)Sergeyy писал(а):  — В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе. — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Своими глазами наблюдал картину когда уборщица из супермаркета высыпала из из разных контейнеров мусор в один кулёк и понсла выбрасывать

~
По поводу Киева, - это враньё, такого деления «мусора» нету; а контейнеры с мусором и вторсырьём собирают разные машины.
Автор этого «анекдота», определённо – тупень, который и скидывает всё вместе в один контейнер.
~

(30-09-2021 12:48)KAKAO писал(а):  ~
По поводу Киева, - это враньё, такого деления «мусора» нету; а контейнеры с мусором и вторсырьём собирают разные машины.
Автор этого «анекдота», определённо – тупень, который и скидывает всё вместе в один контейнер.
~

Была в Киеве такая попытка, точно знаю.