~
Никакой дурак не будет держать дома два мусорных ведра; в т.ч. отдельное для пищевых отходов.
«Нашим клоунам» не хватает мозгов выбросить пластиковые бутылки и картонные коробки в соседний контейнер.
~

- Дорогой, я сильно глупая?
- Нет, дорогая, ты слабо умная!..

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…


Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

- Сема, давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
- Нет..
- Ну ,вот и прекрасно!

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

Жена провожает мужа в санаторий:
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, шо дома можно иметь бесплатно!!!!!

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Мухи - это те же бабочки, только для рабочих и крестьян.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

- Сэр Генри, сэр Генри! В вашу библиотеку пробрались воры!!
- Да, Джон? И что же они там читают?

~
...на Троещине за один вечер, 13-й айфон сменил семерых хозяев, а трёх даже пережил!
~

Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Прораб на стройке:
- Сегодня будет комиссия. Что бы ни произошло,- говорите, что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается половина здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит:
- О! 12.35…… точно по графику

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на ж@пу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
– Блин, никого не узнал.
– Да-а-а, не тот ракурс…

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж: - А скажи бесит?

-Здравствуйте, мне нужно запись "Дюны"
-Нету у нас запиздюнов, в отделе игрушек спросите.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Жена:- Дорогой, скоро весна, пора избавиться от хлама....
Муж испуганно: - Я не уйду!

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

Ющенко, кроме пчеловодства, еще и известный художник-пейзажист...
Лучше всего у него выходят закаты в оранжевых тонах...

— А помните раньше был « Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось... ...

~
Скажи наркотикам НЕТ! У нас ещё водка не кончилась!
~

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются ! "

"Борода" на фоне энергетического кризиса, по крайней мере у нас.
Мама уходя из дома наставляет дочку 6 лет.
- Никому ни под каким предлогом не открывай дверь в отсутствии родителей!
Вышла за дверь и решила проверить дочку.
Звонит в дверь, Голос из-за двери - Кто там?
Мама изменив голос - Проверка газового оборудования.
Дочка - Идите на х@й! У нас печное отопление!

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили. Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Да уж. Был газ по 72,5 копейки, так шоу захотелось!

самый короткий анекдот - раздевалка . а через дорогу баня .

Господа, не унываем! Скоро на смену виртуальному реверсу придет виртуальный транзит!!!

К стати о транзите!
Я живу на первом этаже. Все коммуникации: тепло, вода, газ, проходят на верх, через мою квартиру. Все чудо стекает вниз, опять же по моей территории.
Значит МНЕ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ ЗА ТРАНЗИТ!