-Вы хотите напасть на Украину?
-Нет, конечно. Зачем?
-Санкции будут самые жёсткие! Ясно?!
-Какие санкции?
-За нападение на Украину
-Зачем на неё нападать?
-Чтобы были самые жёсткие санкции!
-Но мы не хотим нападать
-Мы уже подготовили санкции! Когда вам удобнее напасть?

Немного поэзии.

Я тебя не буду больше лайкать.
Фото сисек, я, не попрошу.
И теперь ты– сука, а не зайка.
Так и в телефоне запишу.
Удалю всю нашу переписку.
И комменты, сука, удалю.
И вообще, сиди-ка в чёрном списке,
Пока я тебя не разлюблю.
Больше не пиши стихотворений
Как мне одиноко под луной.
Все равно тебя я ох#енней,
Хоть и на всю голову больной.
Погрущу немного и забуду.
Мне к такой #уйне не привыкать.
Даже мозг #бать тебе не буду.
Хотя....может, стоит пое#бать.
Не услышишь больше: " я скучаю"
Хочешь, даже с бывшим помирись.
Все равно ты сука, а не зая.
Все, оставь меня и оть#бись.

Актерские байки

Как Карандышев Ларису не мог застрелить два дня подряд

"Бесприданница" Островского.
Премьера, первый спектакль.
Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Премьера … "Так не доставайся же ты никому", Карандышев наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.

Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

- Папа, почему вы назвали мою сестру Мэрилин?
- Твоя мама считает, что миру нужна вторая Мэрилин Монро
- Понял, пап. Спасибо!
- Без проблем, Иосиф.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

---

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я — проктолог. — А я — гинеколог. — Соседи, значит...

---

--- Мужик говорит по телефону — Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну все, пи$дец... Права получила...

---

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! — Доктор, но я же мужчина!.. — Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

---

---Одесский — Посоветуйте, который час?

---

---Что значит "выбирайтесь из жопы"? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

---

---"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

— Дед, а у вас тут куда вечером сходить-то можно? — В ведро.

---

— Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо...

В глубокой Сибири попал вертолёт Хутина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Хутин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая.
- А доехать есть туда на чём?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся.
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я телевизор то включу и сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины никаких больше и нету.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…
____________________
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает…
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает…
Жена - сыну:
- Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?
______________________
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Нашел у себя на пк... откуда взялось - не помню.

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: - Наташа! Вы сегодня без трусиков! - А как вы догадались?! - По перхоти на тапочках...

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Возле казармы солдат чистит сапоги красным цветом.Мимо идет полковник.
-Рядовой! Почему цвет красный?
-Товарищ полковник! Вас это не еб*т!
-Как ты разговариваешь мерзавец?!! А ну, доложить по уставу!
-Товарищ полковник! В нашей роте закончился черный гуталин.
-А меня это не еб*т!!!
-Так я ж говорил.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой ... - Вот еще! Сама мой!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А я, что, тебя думать заставляю?

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Сиськи - наглядное доказательство того, что мужчины могут фокусировать взгляд на двух предметах одновременно.

Я не храплю - мне снятся сны про мотоциклы.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз. — Какую?
-----------------------------------------
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
-----------------------------------------
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: — Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу: — Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
------------------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%дь — я его с вокзала выгоняю!!!
------------------------------------------
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа. (Ф.Раневская).
------------------------------------------
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
------------------------------------------
Такое чувство, что старая поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно.
— Не томите.
— Четверг.

ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед.
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй українськи хлопэць.
-Який ти українськи хлопэць, коли ти нiгер чумазий?

После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.

Баянистом?

nashua, ты вообще уже тронулся ? Гуляй чаще, голову проветривай.

nashua -
Гармонистом, у него гармошка была

Вы что читать ни умеити - РЕПТИЛОИДОМ !

Наверное pumuru баянистом назвали