– мы в КГБ занимаемся недовольными советской властью.

- что. есть довольные советской властью?

– есть. но ими занимается ОБХСС

познакомился я с шикарной телкой . она начала меня спрашивать чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги . я ответил .что занимаюсь банками и вплотную . этот ответ ее сильно завел и мы поехали ко мне и занялись бурно сексом . лежим - я глажу ее груди . она опять спрашивает - расскажи про банки . я включил свет в кладовке и показал свои банки - вот тут огурчики . помидорчики . а тут варенья и компоты . она закричала . что ее я обманул и я не банкир . да я ее не обманывал - дал ей банку огурцов . значить я за банку огурцов я отдалась тебе ? . да это не простые огурцы . а фирменные сделанные по рецепту моего бати . он мне говорил - сынок . заведи огород и ты всегда будешь регулярно и..аться .

- профессия есть ?
- есть . я солист
- а где вы пели ?
- я не пел . я два года в колонии солил капусту .

Ха ха три раза.
Туго у Иваныча с юмором.

да лучше что-то . чем ничего .
а у тебя как с юмором ? . напиши чего нибудь .

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

****

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

****

Леннон и МакКартни очень хотели чтобы их жёны пели в Битлз, а Харрисон и Ринго были против, и постоянно ругались из-за этого. Решили пригласить на прослушивание жён, независимого эксперта, Мика Джагера. Первой в студию пригласили Линду МакКартни. Линда зашла в студию, Мик сел на стул и приготовился слушать. Линда села за рояль и запела, Мик падает со стула. Джагера подняли, привели в чувство, дали прийти в себя. Джагер держась за сердце, снова садится на стул для следующего прослушивания. Приглашают зайти Йоко Оно. Дверь открывается, заходит Йоко Оно, Джагер теряет сознание.

- Вы меня помните?
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню...
__________________
— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!
___________________
Одесса. Коммуналка.
- Алле, Симочку можно?!
- Нужно!!! И как сосед - весьма рекомендую!
____________________
Одесса, телефонный звонок:
– Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
– Ему что, стало лучше?

- Моня, ты меня любишь ?
- Да !
- А как ?
- Как ни странно !
https://t.me/odessa_joke/2895

Ким Чен Ын в приподнятом настроении спускается в секретный командный бункер. Ежедневное его счастье длится ровно тридцать минут. Время от пробуждения до ответа, который ему известен. Его счастье называется надежда. Генералы вскакивают со стульев, вытягиваются по стойке "смирно". Вождь смотрит на мониторы, в лица людей. "Напали?" — почти умоляющим голосом спрашивает вождь. "Нет, извините!" — кричат генералы и прячут глаза. Ким Чен Ын опадает в плечах, молча разворачивается и выходит. В спину несётся заискивающее: "А, может, завтра нападут, товарищ верховный главнокомандующий?" Вождь, не оборачиваясь, машет рукой. Держи карман шире!

"Всё из-за бомбы этой ебучей. Кто на меня теперь? Другие вон уже... а я? И кто её придумал вообще? Очкарики. Расстрелять. Вот завтра с утра и расстреляю", — думает Ким Чен Ын, потом идёт играть с дочкой и, как всегда после её улыбки, прощает очкариков. Нехай живут.