Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Звонок в турагентство. - Вы Болгарию продаете?.. - Да продаем ... - Скажите, а какие курорты там есть? - Бургас, Солнечный берег, Обзор, Албена ... - Во, стоп, Албена, точно Албена подходит мне! - Когда хотите ехать? - А нет, мы тут кросворд разгадываем, спасибо Вам, Албена подходит.

Только и слышно Конец света, Конец света.
У этой Светы фамилия такая или погоняло?

-Сёмочка,иди кушать! -Я уже покушал у Павлика! -Ой,вы гляньте! Это не сын, а золото!

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
***************

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же Вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

-Сема! Иди домой!
-Что мама? Я уже замерз?
-Нет! Ты уже хочешь кушать.
------------------------------------------------------------------------
-Поручик!Как вам удается так быстро с девушками?
-На первом свидании идем с девушкой в парк,садимся на скамейку.
Я быстро расстегиваю галифе,достаю х*й и вкладываю ей в руку.
И это как то сразу сближает.

К директору заходит сотрудник фирмы: - Иван Иванович! Ну, когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск? - Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна просидел!

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

- Странный русский народ...
Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
***************
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***************
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Чтобы посеять в Женщине сомнения
- надо с ней согласиться.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
------------------------------------------------------------------
Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
----------------------------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет!?

Через 25 лет совместной жизни в ламповом диоде анод с ужасом понял, что катод все это время эмитировал…

Крупный чиновник сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А что вы хотели? Сорок шесть тонн...

Камасутра – фигня, видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом))))

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

Збирав якось Коля Валуев в лici гриби i почув з гущавини зле ревiння ведмедя. Але вже потiм ведмiдь зрозумiв, що можна сосати не тiльки взимку... i не тiльки лапу...

Нью-Йорк.На набережной Гудзона стоят двое. В воде,метров 10-15 от берега тонет человек.Машет руками и громко кричит -HELP ME !!! HELP ME !!!
Через несколько минут все стихло.
-Ну что Сема? Помог ему его английский?

----------------------------------------------------------------------
-Абрам! Ты где руку потерял?На фронте?
-Нет! Когда тянули туда.

----------------------------------------------------------------------
-Орлы!За мной!В атаку!!!!
Все побежали,в траншее остались двое.
-Вы почему не побежали?
-А мы не орлы,мы львы.
-Как это?
-Он Лев Абрамыч,а я- Лев Михалыч.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по@но вместе со своей женой.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он

падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по

ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И

была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте

разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И

рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий

календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого

календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
____________________________________________________________________________

В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
- сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
-----------------------
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу: Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
----------------------
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
----------------------
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..