Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

-Пап, за мной зайдет молодой
человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне,
пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить
экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы
с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну
апельсин как апельсин. Взял и съел
его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы
сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин.
Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую
режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно
использовать для пепельницы, а
вторую мелко порезать, чтобы
убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что
вы способны. Можете прогулять
мою дочь.
На следующий день, приходит
молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты.
Из двух металлических зажимов и
веревки сделал украшение на
шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья,
которое собирался ей подарить. А
из оболочки сардельки сделал
презерватив, с которым трахнул
Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем
сливки для Вашего утреннего кофе.

Гамшник тормозит машину за привышение скорости в которой за рулем сидит блондинка
-сержант Петренко, ваши документы пожалуйста!
-ни дам,они у меня фальшивые.
-выйдете из машины!
-ни выйду у меня карманы полные наркоты,боюсь рассыпать.
-откройте богажник!
-ни открою,там неделю уже труп лежит.Сильно вонять будет.
Сержант вызывает омон.Омон поставил блондинку руками на капот,обшманал карманы -документы в норме,в карманах пусто,в богажнике чисто.Старший омона к блондинке:
-вы что ту комедию ломаете?
-это ни я,это ваш инспектор и сейчас он будет доказывать,что я ехала со скоростью 240 км/час.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
- Доденька, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
- Кто это может знать? Я еще не научился читать.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Объявление в газете:
"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".

Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.

-Что такое "медовый месяц"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.

Янукович вызвал Азарова, ждёт, ждёт, а його нема. Вышел в приёмную, а там Азаров стоит перепуганный, щось бормоче.
-Микола Яновычу, що з Вамы, чого не заходытэ?
-Та оцэ Ваша надпись над двэрима: "Нэ ху. шастать!"
-Да коли ж Ви вивчитэ украйиньську мову, га? Там Напысано : "Нехай щастить!"

решил "новый русский" к исскуству приобщится. чтоб все было не по "лоховскИ" - пригласил спецов, по их советам оборудовал спец-комнату для прослушивания, купил самуй крутую HI-END аппаратуру , самые лучшие компакты с самыми знаменитыми муз-произведениями всех стилей всех времен и народов, закрылся в комнате , виски , сигары... слушает, вникает... через 3 дня жена заходит "-как ты?"
- тихо! это 5-я симфония Бетховена!
- а почему на диске написано SLAYER?
- ай , блин! вечно я их путаю!

— Тьотю Галю, ви знаєте, шо ваш син голубий?
- Шо! за регіони голосував!?
—Та ні, в хорошому смислі...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц сел в машину и приказал водителю "- трогай!" водитель потрогал и сказал "- ого!"

Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь
- свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Самый классный рэппер Винни-Пух. Он один читает тексты без пафоса и понтов.

Штирлиц лёг спать спозаранку. Он не знал, что Позаранку - румынская разведчица ...

-Алексей,я открою Вам тайну,Вы сильно тормозите.
-Какую?

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Мюллер — Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Ще не вмерла Украина»?

— Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? А мне разведка докладывает, что у вас их аж пятеро! — кричит Мюллер.
— Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольские выродки!

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
«Ты дывысь яка падлюка!»-подумал он.

Мюллер летел с двадцатого этажа рейхсканцелярии и думал: «Интересно, что же выкинет Штирлиц в следующий раз?»

До Штирлица не дошло письмо из центрa. Он прочитал его еще раз, все равно не дошло.

Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел профессор Плейшнер.
«Ничего, — подумал Штирлиц, — тяжело в учении — легко в бою».

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Если посмотреть "Побег из Шоушенка" задом наперед, то будет фильм о парне, который забрался в тюрьму через туннель в стене, а потом 30 лет его аккуратно заделывал

Идет перекличка:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем, умираем...

Xмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожкаx раньше гавкало или мяукало?
- Всякую xерню спрашивало...

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

В кабинет психиатра заходит пациент . Мнется.- Доктор,вы знаете ,у меня бывает такое...Мания величия бывает...Врач поднимается из-за стола . Смотрит на того сверху вниз:-Что?!Мания величия?!У кого?!У тебя,жалкий презренный клоп?!!

Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!

Разговаривают два друга:
- Вот я дом построил, сына воспитал.
- А как же дерево? - спрашивает второй.
- А с деревом я теперь разведусь.