Хорошо то как, Настенька!
Я не Настенька!
Да все равно хорошо!

Мужик заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое!
Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы кто?
- Я - водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!
Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!»

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: - Слысыс ты, тебя как зовут? - Селеза! - А сколько тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. - А к женсинам тянет? - Пока нет. - Значит тебе не четыле, а тли.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я Вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я Вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х*й!

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
------------------------
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно.
------------------------
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
------------------------
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
------------------------
- Будешь сухое вино?
- Насыпай!
------------------------
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь,а Т90 поможет завоевать мир.
------------------------

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
********************************
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
********************************
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую
проститутку и до утра обыгрывать её в шахматы.

(17-03-2013 16:40)pumuru писал(а):  Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Русский мужик становится простым только если он на четверть русский, или около того — полукровка. ..
А если нету в нем примеси чужой крови с признаками вырождения — то и с арфой по числу струн можно сравнивать...
А лучше — с роялем, потому что арфа — инструмент открытый, а настоящий мужик кому попало играть на своих струнах не дозволит...

Вспоминаем вместе...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ ! ! !
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало… - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь.
Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик
- Нет Ромео. Я какаю.

-эти все звёзды тебе-сказал мальчик и дал по голове девочке!

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

Вини Пух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.

- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

(18-03-2013 11:02)Sirkon писал(а):  Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

Истину глаголишь!

-Ты обещал на мне жениться.
-Мало ли что я на тебе обещал.

Самый лучший друг - это кот.
Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой!!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блииин... Как перед Виталиком неудобно...

Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ. И мы не верим, что это было совпадением…

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

Передача "Что? Где? Когда?"
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е#$лу.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку ... пускай поколбасит!

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, х**ню про меня всякую думаешь...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
- Ну, хорошо! Раскачивай!!!

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять... После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза