Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

(27-05-2013 12:44)Boostaddict писал(а):  Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

А Чистописание — это Библия для Новых русских, специальное издание..

А чистотел - это пацанский телевизор с двухметровой диагональю.

А барсук это женская забегаловка.

А кардиология - это разговор 2-ух ворон.
А стоматолог - это матерщинник-виртуоз.

Коньяк - косматая, рогатая горная лошадь.

Якщо ти спитаєш мене, що я люблю більше: тебе чи горілку, я відповім, що горілку, і ти підеш, так і не дізнавшись, що якби не горілка, ми взагалі не познайомилися б...

-Абрам Моисееич, Вы не напомните мне фамилию нашего соседа из пятнадцатой квартиры?
-Изя, как Вы могли забыть!!! Она так легко запоминается, актуальна при любой власти и состоит из двух слов: Первое что нам обещают, второе - что имеем!!!
-??
- Райхер!!!

Жрал один погранец сабак на заставе. Устал НЗ смотреть на это и говорит ему: Только корейцы да китайцы собак жрут, но ты то хохол!!!
На следующий день проходит НЗ мимо питомника, а тот хохол сидит перед псом и говорит: Ну хрюкни, хрюкни, цэ ж нэ трудно.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.

Когда Вам говорят, что Ваш поезд ушёл, помните-есть самолёты, яхты, корабли и дирижабли. Жизнь продолжается!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...

Как говорила моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА ?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН ?!

- Сынок, почему в квартире беспорядок ?
- Вечеринка была. Друзья приходили.
- А пианино где ?
- Дал послушать.

Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать:
- "Эскейпт, Эскейпт!".
Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо:
- "Ладно, хоть засейвился."

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Подведены итоги лотереи "Windows XP":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно под устал!

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Одесса...)))

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!

- Ой, такое знакомое лицо,где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.


- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!


- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

Советский анекдот:

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да тогда хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Тогда хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Не дашь комсомольцев?! Ладно! Да я... Да вам… Да хрен вам тогда монашек для финской бани!
Долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий !

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу"

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

-А почему ты всегда такой горбатый ходишь
-Просто у меня наушники короткие.