В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Военные учения. Высылается разведка –
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?!

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-чудо и по роже ему, и по роже!
- Так подожди,а где я чудо - то возьму?
- Г-чудо будет, г-главное не бояться.

p.s. отпуск закончился, медведи возвращаются

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Скажите, а хирург принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Школа. 1 сентября.
Учитель: "Интересно, и сколько девочек осталось в классе после летних каникул?"

Оказывается - ограда вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических колов... Интересно - это случайность или так было задумано?

- Пытро, ты видел ШОУ Бени Хила?
- Не, а ШО У него?

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Что-то не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!!!
********************
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

Встречаются два старых еврея.
-Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
-Помню, Изя, помню...
-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

Диспетчер такси сообщает клиенту:
— Выходите через 5 минут, Вас ждет Мазда, голубой металлик.
Из подъезда вышла женщина, обошла машину 2 раза и осторожно спрашивает:
— Извините, А Это Вы Манда-голубой Виталик?

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню на каникулы, три месяца считали священником.

- Кто такой «задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

- Тань, а где ты летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром.
— Нормально! Хороший парень?

Когда жена просит убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что чудо и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, чудо.
б) Чёрный — будешь как гопник, чудо.
в) Красный — бабский, чудо
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, чудо
д) Голубой — как голубой на голубом металлике, чудо.
е) Остальные тем более чудо, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — чудо, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, чудо.
12.Резина
а) Шипованная — чудо, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — чудо, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — чудо, не рулится.
б) Жёсткая — чудо, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — чудо, рулится как баржа
б) Нет — чудо, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — чудо, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — чудо, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё чудо от вышеперечисленных вместе взятое.

(24-08-2013 00:33)Sirkon писал(а):  Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и
дорого
.....

Вывод: на фиг эта машина нужна, куплю хи-энд!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда
позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура
схватила телефон, чтобы послушать,
что за новый Сергей у Славика в
телефоне

Не ссы в подъезде,
не плюй в лифте,
не бросай мусор мимо урны,
езди по правилам,
уступай место в общественном транспорте,
не давай и не бери взяток,
не напивайся вдрызг,
уважай свою историю и культуру
- и ты сам не заметишь,
как окажешься в цивилизованном государстве.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого! Да и хрен с ними, с мозгами…

Дочка спрашивает маму:
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что в неё добавляют яблоки...
- А что же тогда добавляют в конфету "Кис-кис"?

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? » А ты не Сережа, ты Вася! И на душе праздник!

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
— Тьфу ты! Hу, основание какое?
— Где-то 5 метров на 6.
— Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
— Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

(24-08-2013 23:26)Евген Игорев писал(а):  Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

сегодня расскажу нашему коку.

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах
его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка
ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов,
что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

На самом деле, нормального человека от идиота
отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


P.S. Instágram — бесплатное приложение обмена фотографиями и видеозаписями,
позволяющее пользователям снимать фотографии и видео,
применять к ним фильтры,
а также распространять их через свой сервис
и ряд других социальных сетей.

Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто - никого нет, и голова из дырки появляется...