-Виктор Федорович! Майдан митингует, требует моей отставки. Может Ефремова вместо меня?
-Нет, Никола Янович, Ефремова нельзя. Он когда брешет, краснеет!

Поздний вечер .. В лифте нет света ...Едет девушка...этажом выше входит мужчина ...двери закрываются...лифт застряет...Мужчина -Трахнемся? - Девушка - давай ....Минет? - Та давай ....Закурим ? Давай ..Включают свет ....Папа?...Маша? Ты что -куришь?

Просто актуально!!!

На колхозном собрании обсуждают, как лучше всего потратить премию от райкома, выданную за досрочное завершение сева: тысячу рублей.
– Какие у кого будут предложения? – интересуется председатель.
После некоторое время продержавшейся вежливой паузы последние начинают из зала поступать.
– Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в воде: крышу бы починить.
– Хорошее предложение, – соглашается председатель. – Замечательное предложение. Только боюсь, этой тысячи разве что на лист шифера хватит. А так – хорошее предложение.
– Дорогу сделать. Трактора и те вязнут.
– Хорошее предложение, – снова не спорит председатель. – Замечательное предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы до правления. А так – хорошее предложение.
Подав еще две-три подобные идеи и получив ответы, аналогичные предыдущим, зал замолкает.
– Ну что ж вы, товарищи? – удивляется председатель. – Смелее, смелее.
И тогда с места поднимается эдакий дед Щукарь и говорит:
– А давайте-ка купим четыре листа хванеры!
– Хорошее предложение, – обескураженно помолчав и даже почесав в затылке, произносит председатель. – Замечательное предложение. Главное – денег может хватить. Только вот зачем?..
-Смастерим из ентой хванеры ероплан и улетим отседова к е....ни матери!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
--------------------------------------------
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
--------------------------------------------
- А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
- Ну и что?
- Педаль за отвагу дали!
-------------------------------------------
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Коля, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
-------------------------------------------
У причала стоит большой белый пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
-------------------------------------------
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь самого лучшего, на штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
- ...сосёт она, сука, так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл..ть, вообще ох..ел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
-"Ни хрена себе!" - сказал четвертый.

Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, крик из окна:
-Сережа, домой!
-Щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
Мальчик тихо так:
-да хрен вас пидорасов разберешь...

Уперся князь Вiктор у камiнь литовский ,
а на ньому написано :
- На Захiд пiдеш - красти не дадуть
- на Схiд пiдеш - у тебе вкрадуть
Почухав добрий молодец одне мiсце , та виришив нараджати йолку.
А потiм ще раз почухав , та в Китай вирiшив махнути . Навiщо ?
Вiдомий капустознавец Аз сказав йому ,
що пекiнска капуста краща вiд брюсельскоi.

- Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.

(06-12-2013 12:13)mihail писал(а):  Уперся князь Вiктор у камiнь литовский ,
а на ньому написано :
- На Захiд пiдеш - красти не дадуть
- на Схiд пiдеш - у тебе вкрадуть
Почухав добрий молодец одне мiсце , та виришив нараджати йолку.
А потiм ще раз почухав , та в Китай вирiшив махнути . Навiщо ?
Вiдомий капустознавец Аз сказав йому ,
що пекiнска капуста краща вiд брюсельскоi.

Приходит Д. Медведев в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Нормально
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...

Для получения опыта управления столичным хозяйством, мэр поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Больше всего взяток в государстве берётся под портретом президента.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

В. Пшонка ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника и открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Пшонка обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за рассолом"

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х#Й!
— Что Х#Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Два часа ночи, Сара толкает мужа в бок. Абрам, в семейных трусах до колен, с всклокоченным волосом одевает очки:
- Сарочка! Что случилось?!
-Абраша, там в стакане с водой подай мне зубы. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться!

Из СССР...

- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

- Мяса нет, колбасы нет, молока нет, кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка из зала:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!


Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно


На берегу речки, возле собственной дачи-виллы, сидит генерал.
В руках - удочка, под боком - коньяк и закуска.
Время томительно тянется - клёва нет.
Внезапно - ГОЛОС с неба:
- Ну что, генерал-майор Сапогов, не клюёт?
Генерал после испуганной паузы, верх, жалобно:
- Не клюёт, Господи!
Голос, язвительно:
- И х...й прикажешь!

Один другому:
- Посоветуй как избавиться от жены, чтобы она умерла и меня не посадили?
Друг в шутку ответил:
- А ты трахай её семь дней практически непрерывно, она и помрёт.
На четвертый день встретились.
Первый худющий еле на ногах стоит, рубашка на нём, что плащ развевается.
Второй спрашивает:
- Ну как жена?
Первый слабеньким полушепотом:
- Смеётся сучка. Не знает, что три дня до смерти осталось!!!

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня.
Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга?
Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену?
Мне надеть нечего!
И подарок!
Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру.
Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро",
кто с удочками поперся?

Хотите вырваться из реальности
и перенестись в чудесную сказочную страну,
но у вас не хватает денег на поездку?
Не беда! Мы придем вам на помощь!
На несколько часов вы очутитесь в другой стране,
наполненной миром и добротой,
совершающей эпохальные свершения,
полной великих замыслов
и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря
- телеинтервью премьер-министра в прямом эфире!
Не упустите свой шанс!

В гости пришел старый друг.
Сидят за столом.
Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат,
а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты!
Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!


- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга,
что уже три раза откладывали развод.


Поздно ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой:
открывает дверь,
зажигает свет
- и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот,
приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?