-Дарагая,можно я буду называть тебя Единственной?
-Оу....а почему так?
-Потому что ты у меня первая и неповторимая!
-Хорошо))) а можно я тогда буду называть тебя "Москвичём" ?
-А почему "Москвичём" ?
-Да потому что ты у меня 412 ))))

У кандидата спрашивают:
- Почему Вы решили баллотироваться?
- Да Вы сами посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И Вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 5ть замесов бетона.
Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

---

Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:

- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?

- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.

- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!

- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні пі*****...

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в ж*опу! ". Он скажет: "Облачите свои суждения в более мягкие формы!"



Дaвaйте, переименовывaйте милицию в полицию, думу в пaрлaмент, но нa то, что мы вaс нaчнем нaзывaть геями дaже не рaссчитывaйте - кaк звaли пи%aрaсaми тaк и будем...



Корпорaтивнaя вечеринкa по случaю Нового Годa. Все веселятся, нa сцене феерическое шоу трaнсвеститов. Зa VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трaнсвеститы от пи%aрaсов отличaются?
Второй, рaзливaя водку:
- Трaсвеститы они веселые! А пи%aрaсы - грустные...

Парень с города попал в деревню.
Идет вечером по дороге. Видит, навстречу идут несколько человек.
Думает, как же ему спросить где же здесь остановка, чтобы не спалили, что он не местный.
Спрашивает: "Хлопци, а вы нэ скажэтэ, дэ тут останИвка?"
Ему в ответ удар в лоб. И голос: "не останИвка, а зупынИвка".

(28-09-2011 22:50)Lyudvig писал(а):  Ему в ответ удар в лоб. И голос: "не останИвка, а зупынИвка".

От ти й попався жлоб городський.
----------------------------------

Двое новых русских стоят на мосту в Венеции и наблюдают как по воде плывет гандон, один другому говорит:
-не понимаю, как они на них плавают?

Песня про мышку шумелку:
"Шумел камыш......"

Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- А ну-ка налей мне теща водочки холодненькой да побыстрей, да огурчик
принеси.
- Ты чего зятек, обалдел совсем?!
- А я за это 20 гривен дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А ну-ка налей мне ещё грам 100…
- .......?!
- Вот ещё полтинник…
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давай теща выпьем вместе. Ещё сотню дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давай я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!..
- А 500 гривен хочешь?!
Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща – с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе…

Новость мобильного мирa: вслед зa телефонaми для женщин с функцией подсчётa менструaльного циклa появились телефоны для мужчин, где тaких кaлендaрей можно вести до десяти - теперь не нужно нaпрягaть пaмять и ломaть голову, к кому идти!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делaется без юморa.
Когдa-то и цaри шутили, теперь и шуты цaрствуют.

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

Стоит мужик у писсуaрa с мобильником около ухa:
- Мaшa, я не могу с тобой рaзговaривaть - у меня руки зaняты!
-...
-... дa в туaлете я, Мaшa!
-...
- Блин, член у меня в рукaх!
-...
- Что знaчит, чей?!

-Name? -Abu Dalah Sarafi.
-Sex? -Four times a week.
-No, no, no..... male or female? -Male, female... sometimes camel...

Звонит новый русский нa рaдио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Кaкую?
- А х%й её знaет, онa не скaзaлa...
- Кaк зовут подругу?
- Щaс посмотрю... - листaет зaписную книжку, - aгa, вот - для Нaтaшки.
Хотя нет, эту я, кaжется, нa прошлой неделе е%aл... Для Светки!
- Тaк для Нaтaши или для Светы? И от кого?
- Дa тaк и скaжи: "Для всех б%дей от Вовaнa"



Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!





Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрик говорит:
- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa.

-Вождь, вождь! Пора клички менять!
-А что, тебе не нравиться кличка моей жены "Гордая лань"?
- Нравиться,вождь.
-Так может тебе не нравиться моя кличка "Быстрый олень"?
-Нравиться, вождь, нравиться.
-Так, чего же ты хочешь, Бычий x@й.

Жена приходит с работы домой - муж пылесосит комнату абсолютно голый, но в галстуке:
- Ты что идиот? Вдруг придёт кто-нибудь, а ты в таком виде...
- Так к нам.... вроде не должен никто прийти.
- Ну а галстук этот на хрена?
- А вдруг все-таки придёт кто-нибудь.

Туaлет.
Две кaбинки.
Одинaковое кряхтение из обоих...
- (сдaвленно) Зaпор?
- (Тaк же сдaвленно) Угу...
Через пять минут в одной из кaбинок: - бульк!..
- (сдaвленно) Поздрaвляю...
- (сдaвленно) Не с чем, это мобильник...


Совет мужчинaм нa одном женском сaйте: когдa делaете своей подруге кунилингус - не пытaйтесь всё время смотреть ей в глaзa, потому что с её стороны вы выглядите кaк фaшист выглядывaющий из-зa брустверa...

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду

Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичок довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику:
- Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь.
Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит:
- А чем ты платить будешь, ты же голый.
Мужик:
- Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов.
Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
- В бане срать нельзя!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это -мысль!"

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

-Вась ,ты чё делаешь?
-Дерево выкапываю. Математичка домашку дала - корень найти.
-Тебе ещё повезло. Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит. Плачет.

Сидят два мужика в сортире в соседних кабинках. Один спрашивает:
-Мужик,у тебя часом бумаги нет?
-Нет,но могу предложить карандаш.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы выдрал!!!

Жена:
- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!!!
-Любимая,и ты еще называешь меня неудачником?.

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.