Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

---

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

---

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Получил зарплату.
Банкомат издал какие-то странные звуки...
Думаю - ржал.

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют...
Но люди попадают к ним слишком поздно...

- А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

---

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

---

---

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

---

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником

На заседании в ООН
Представитель Украины: хотел бы обратить внимание на один исторический факт – когда Киевский князь Владимир пошел купаться в Днепре, русские украли его меч.
Представитель России: я возражаю, тогда и России еще не было.
Представитель Украины: да! Я как раз об этом----!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

---

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi,
мы засадили бы ими всю планету,
но они всего лишь производят кислород,
которым мы дышим.

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

Теория-это когда все всё известно и понятно, но нЕчто упорно не работает.

Практика-это когда всё работает, но неизвестно почему.

Совмещение терии с практикой: нЕчто абсолютно не работает, и неизвестно почему.

Найти друзей с таким же психическим расстройством как у тебя - бесценно!

Отдел кадров министерства финансов:
- У Вас есть финансовое образование?
- Я Вас умоляю, у меня дедушка Натан Абрамович Цукерман....
Вам шо, этого мало?

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я &лядь...
- О, большой, большой грех!
- Вы &лядь не дослушали. Я &лядь курю...

Пятилетний Коля целый день проходил голодный,
потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет,
чтобы позвать внука покушать.

Сегодня "Макдональдс" празднует
ежегодную замену масла во фритюрницах!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю,не горит ли где в
доме свет?
- И мне прихвати кусочек..

---

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит с фингалом.
Подружки: — Что случилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?»

Мужик с жесточайшего бодуна, лежит утром стонет в постели. Сердобольная жена спрашивает:
- Милый, как тебе помочь? Хочешь стану раком?
Муж со стоном:
- Лучше пивом.

Пенсионерка зашла в банк увидела,что нет очереди и все 6 окошек работают,поняла,что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Главным отличием животных от людей является то,
что животные не держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением
и не согласиться.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
-Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал
рассказывать:
-"Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
-Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .